@pressa.tv в Анекдоты

Анекдоты вторника и ценные бумаги

Анекдоты вторника и ценные бумаги

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели

Муж (раздражённо):
- Блин, эта паника глобальная с коронавирусом...
Жена:
- И не говори. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой?
Муж (подозрительно):
- На какой такой случай?!
Жена (робко):
- На случай, если нам захочется макарон с тушёнкой...

- Ты не представляешь, как это тяжело потерять жену!
- И ни говори, это практически не возможно.

Вопрос к дантистам:
Почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб - 300?

Сценарий для зомби- апокалипсиса: герои шарятся по заброшенным домам в поисках еды и медикаментов, а находят только туалетную бумагу

Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами.
Они что, не слышат тревожную музыку?

Пожалуйста, кто-нибудь, передайте людям, которые скупают продукты, лекарства и туалетную бумагу, боясь дефицита, что они и есть та причина, по которой может возникнуть дефицит.

В 2020, когда кто-то рядом чихает, «будь здоров» говоришь себе.

Вчера подстриглась коротко.
Муж заметил, но ничего не сказал.
Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом:
«Ты же знал, что она собирается сделать. Почему отпустил её? Почему не отгрыз ей ногу?»



- Самец австралопитека поднялся с колен ради женщины, а ты с дивана встать не можешь!
- Самец австралопитека с колен вставал на протяжении нескольких миллионов лет. Так что я ещё успею.

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается...
- Ну, так дурь и подарим!

Девочка: я вас поняла
Женщина: я вас услышала
Бабушка: я вас не слышу

Каждый раз когда читаю новости про коронавирус чувствую как в горле першит и хочется кашлять. Мне кажется я буду первым у кого разовьётся коронавирус путём самовнушения

- Если я умру, не хочу чтобы меня хоронили.
- Хочешь чтобы кремировали?
- Не, кремацию тоже не хочу - это дорого и бессмысленно. Я бы предпочёл, чтоб моё тело выбросили где-нибудь посреди моря.
- Ясно. У меня только один вопрос.
- Какой?
- Что значит "если"?

Мальчик, ты не понял.
Антисептик нам принеси.
Мы никуда не летим.

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Дай человеку летучую мышь – и он отправит на карантин весь мир.

Кальянно-демократическая партия «Двойное яблоко»

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам.

Судя по всему, в Сиднее из-за коронавируса умер первый человек.
В его доме было найдено 500 консервных банок с едой, 100 кг макарон,75 кг риса, 200 рулонов туалетной бумаги и 30 литров антисептика, которые он «на всякий случай» купил в приступе паники.
Всё это добро рухнуло и похоронило идиота заживо

Отказал левый наушник. И теперь в одном ухе у меня лэд зэппелин, а в другом — блэд автобус

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

Интересно, если вакцину от короновируса наконец изобретут, что будут делать антипрививочники.

- В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?
- Zewa и Zewa+
+49
Комментарии 0 Просмотров 21 167
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex