Попробуйте относиться к карантину как к новому году, а это все праздничная суета. Люди спешат купить продукты к столу, президент обращается ко всем с пожеланиями, все хотят провести эти дни с семьей и на работу никому не надо
При стоимости нефти 10$ за баррель, каждый россиянин в ботинках, будет автоматически считаться средним классом. А если он при этом будет и в носках, то зажиточным
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
В детстве в лихие 90-ые, когда я смотрел зарубежные фильмы и мультики, то всегда терялся в догадках, что же за такие белые штучки персонажи жарят на костре в походах и с удовольствием едят.
Спрашивал родителей. Они тоже не знали, но виду не подали и сказали мне, что это САЛО.
Мир так охренел от появления коронавируса, что даже забыл обвинить в этом евреев
Разбираться в вине очень просто.
Лично я отличаю хорошее вино по цвету и оттенку.
Так вот, если ценник отличается от других цветом и оттенком, то это вино определённо заслуживает внимания.
На Евровидении 2020 победил коронавирус
Самый большой минус работы из дома: бутылка вина ещё ни разу не была так близка ко мне в 3 часа дня.
Совет дня: Пора строить ковчег и искать себе тварь.
- Вы знаете, что-то у Вас нездоровый вид.
- А как вы хотите, я начал вести здоровый образ жизни.
[дневник во время пандемии коронавируса]
3-й день карантина: У меня не было секса полгода.
- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.
Немного инсайдов из эпидемии слабоумия.
>Знакомая скупила 60 масок и хранит дома "на всякий случай";
>Соседка купила 8 литров антисептиков, которые, видимо, собирается пить;
>В ТЦ индивиды гребут по 20кг гречки и пельменей.
Вирус мутировал и вместо лёгких начал поражать мозг.
Курс доллара превысил отметку «да ну, блядь» и подходит к отметке «ого, нaxyй»
Говорят, охранник магазина «Магнит» из деревни Большая Пысса получил зарплату 21000 рублей и попал в списки Forbes...
Ребенок (3 года) пришёл из садика, вот что нового она узнала сегодня:
"Чтобы вирус не напал, нужно съесть весь суп и котлетку, быстро бегать на улице и не какать в садике" .
Даже не знаю, что из этого вызывает у меня больше вопросов.
В Перекрестке ко мне подошёл парень и стал громко кашлять. Я думала, что я снимаюсь в пранке.
НО ПРИКОЛ НЕ В ЭТОМ, А В НАШЕМ ДИАЛОГЕ:
-Девушка, извините! Я коронавирусом болею.
- Да ничего страшного. Я тоже!
- Что?
- Что?
Давайте говорить как петербуржцы:
не Демьян Бедный, а Демьян Среднего класса
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
Вчера в инкубаторе начали вылупляться цыплята.
Первый выбрался из скорлупы, огляделся и попытался забраться назад.
Да, чувак, ты все правильно понял.
Астрологи объявили неделю залитых пивом и вином рабочих ноутбуков, утащенных из офисов бдительными сотрудниками для усердной работы из дома
ЛАЙФХАК. Ешьте каждый день чеснок и лук. Может от вируса это не поможет, но люди будут держаться от Вас подальше.
- Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?
- Средний.
- Штирлиц, объясните почему во время эпидемии весь Рейх скупает туалетную бумагу, а вы гречку?
- *это провал, подумал Штирлиц*
— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?
Внимание!
Первые и явные симптомы коронавируса!
1) гречки хочется, прям пиздец как!
2) беспричинное желание вытирать жопу!
не болейте!
Подходит ко мне как то представитель среднего класса и говорит:
"Вы как допьёте, бутылку не выбрасывайте пожалуйста!"
