- Вчера в метро прокачал воздух. Опять до туалета не дотерпел.
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.
Я не хочу никого пугать, но коронавирус скоро распространится необратимо.
Основной путь заражения - посредством денежных банкнот!
Соберите все свои купюры в одноразовых перчатках и положите их в герметично запечатанный пакет за дверью. Напишите мне адрес.
Завтра утром я приеду за пакетами. Я делаю это ради вас и общественного здравоохранения!
Не благодарите!
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
- Прихожу я, значит, в ЗАГС, что-бы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой" - объясните мне еще раз, пожалуйста, за что я плачу налоги?
От закрытия границ с Европой из-за короновируса больше всех пострадали чиновники - они не могут попасть к себе домой.
Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура, в общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху
Доллар: [хреначит на 10 рублей за день]
Новости: ну доллар там вырос кароч
Рубль: [за неделю отыгрывает 50 копеек]
Новости: РУБЛЬ ПОШЁЛ НА РЕЗКИЙ РАЗВОРОТ! КОЛОССАЛЬНЫЙ ВЗЛЁТ РУБЛЯ! РЕКОРДНОЕ ПАДЕНИЕ КУРСА ДОЛЛАРА ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕЛЕЛЮ! ВЫКУСИ ТРАМП! СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ РЕСПУБЛИК..
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
Выгляжу так как будто внешность не главное
[изобретение чулков в сетку]
- Помогите! Я запутался в рыболовной сети!
- Мне кажется или это немного... сексуально?
- Не кажется, Вась. Это реально возбуждает
Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.
Мужик на приёме у врача с переломом ноги, вывихом руки и выбитой челюстью.
- В аварию попали?
- Нет... Чихнул в шкафу.
Если вдруг у всех людей в мире внезапно в руках окажется карась, то знайте- это я научилась останавливать время
— Это больная тема
— Ой, извини, ты, наверное, не хочешь об этом говорить?
— Не хочу
— Конечно-конечно... А почему это больная тема?
— Я не хочу об этом
— Да-да, прости... Видимо, что-то плохое случилось, да?
— Не. Хочу. Об. Этом.
— Да, я помню. Больная тема. Кстати, а почему?
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем кредитном Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Фейсбуке оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.
Женщины! Хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас.
Женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
Когда стоматолог на свидании говорит, что минeт препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него - нет.
Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась.
По крайней мере, он так рассказал маме.
Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Если вы хотите идеального обслуживания в ресторане, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
Вчера вечером в баре друг предложил слетать на выходные в Сочи, пока можно.
Я с утра взял с собой вещи и паспорт, чтобы с работы сразу в аэропорт. А он с утра протрезвел
— ты с кем разговариваешь?
— сама с собой
— со мной не хочешь поговорить?
— я сейчас немного занята
Легко сказать «сидите дома!»
А что делать тем, кто живет на две семьи?
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
