Сообщаю своему шестилетнему сыну, что в предстоящие пару месяцев переходим на домашнее обучение, а он спрашивает, было ли такое во времена моего детства. Отвечаю, что не было, а он спрашивает, изобрели ли к тому времени хотя бы стулья. Поэтому, считаю, что первое, с чего мы начнем обучение — будем его учить гребаному уважению к старшим.
- Я сегодня, умудрилась сломать фен и утюг, только взяв их в руки. Дома сказали, что от меня одни убытки
- Воздержись от интима сегодня
Готовлю салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки
Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
- Дорогая, я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня?
В связи с последними событиями 2020 год переносится на 2021
*скидываю фотку*
— На лицо не обращай внимание, это из-за освещения.
— Так оно же хорошо видно.
— Я и говорю.
Собрались однажды Бейонсе, Майк Тайсон и Джастин Тимберлейк и сели переписывать конституцию США
Сейчас лучшее время, чтобы поехать в супермаркет и узнать, какие макароны и гречку не разобрали. Какая марка настолько мразотная, что её не берут даже под страхом смерти.
Путешественник во времени: какой сейчас год?
Я: 2020
Путешественник во времени: до или после того, как гречка стала главной мировой валютой?
- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос
Говорят, что в конце пандемии оставшимся в живых покажут мультик
Надеюсь, когда я умру, на мою могилу поместят одну из тех yeбских фотографий из выпускного школьного альбома в 9 классе - потому что, честно сказать, сданные на него 500 рублей себя вообще не окупили
Как и предвещали Потап с Настей Каменских весна действительно выдалась ЧУМАЧЕЧЕЙ
Муж храпит. Жена решила под шумок пукнуть. Получилось громко. Голос мужа: "Если я сильно храплю, толкни локтем, чё ж сразу травить".
- Дорогой, хочешь пришлю cиcьки?
- Cиcьки в прошлом. Пришли мне денег.
Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
Сын протягивает дневник и заглядывая в глаза говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
Служба спасения: Что у вас случилось?
Я: ВСЁ ВОКРУГ СТОИТ ДЕНЕГ!
Вот и настали времена, когда программа "Дальневосточный гектар" уже не кажется такой странной затеей
"Животные инстинкты"
Ожидание: неконтролируемая жажда убийства, скрытность, коварство.
Реальность: моя кошка, десять минут пытающаяся закопать в кафель невидимое говно.
Очень актуально. Старый советский анекдот:
— Что делать во время ядерного взрыва?
— Завернуться в простыню и МЕДЛЕННО ползти на кладбище!
— Почему медленно?
— Чтоб паники не создавать!!!
Кто потерял айфон e «Пятерочки», пожалуйста, перестаньте названивать мне на мой новый телефон!
Совсем другие ощущения, когда сидеть дома и пялиться в потолок от тебя требует правительство
