Анекдоты

Анекдоты воскресенья и рекомендации водоканала

Анекдоты воскресенья и рекомендации водоканала

Сервис: Вот бесплатная подписка.
Я: Спасибо.
Сервис: Введи номер карты.
Я: Зачем?
Сервис: Ну надо

Карантин, перечитываю книжки и задумался...
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов,  а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!

Вдруг понял, что у меня есть любимое средство для чистки кухонных поверхностей, и чуть не заплакал. Раньше я был взрослым только по паспорту

Мы с мужем вспоминаем случай, когда я ехала домой и отправила ему сообщение:
«Можешь поставить вариться сосиски?»
И добавила <3, подразумевая сердечко.
Он сварил 2 сосиски.

Благодаря карантину Жигулевское море очищается и в него возвращается Жигулевское пиво

Музыкальная журналистика 1991: обратите внимание не молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит



Шла вторая неделя карантина:
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить

Собеседование после пандемии:
- Ваши сильные стороны?
- Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе

Меня укачивает в дешевых машинах, зато в машинах комфорт класса чувствую себя чудесно
Кажется, так выглядит аллергия на бедность

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

Учитывая современную реальность фраза "увидеть Париж и умереть" приобретает новую актуальность

Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.

Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживлённо кричали друг на друга за стеной.

Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд

Преподаватель мединститута студентам:
- Да, весна. Юноши смотрят на девушек, девушки смотрят на юношей. Как-то в молодости я с приятелем пошёл на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг - без носа. Тема лекции: "Сифилис и его последствия».

— айда на крайнюю вечеринку перед неделей карантина кутить и отрываться на неделю вперёд!
— тут уже можешь спокойно употреблять слово "последний", не стесняйся

- А вы почему разошлись?
- Она меня из карантина не дождалась

- Мадам Софа, хотел с Вами пообщаться, думал, милая, умная, а Вы с матом говорите…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Или Вам ближе Блок, Брюсов?
- Ээээ... Ммм...
- Вот и не пиз…ите…

Ребята, а есть кто из Рима? Достаньте, пожалуйста, мою монетку из фонтана Треви

Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- Водоканал -
+47
Комментарии 0 Просмотров 18 878
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex

«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031