@pressa.tv в Анекдоты

Анекдоты воскресенья и борьба с эпидемией коронавируса

Анекдоты воскресенья и борьба с эпидемией коронавируса

Скоро во всех дворах Москвы
Я: *Выгуливаю собаку*
Полицейский: Предъявите ваш пропуск.
Я: Усы, лапы и хвост - вот мои документы!

Чем хорошо наше время: если не получается удачно жениться , то можно попробовать выйти замуж.

Всё, что нас не убивает - даёт нам больное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.

ЦБ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в своих целях… обещают отсрочки по кредитам и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь гражданам во время эпидемии могут только мошенники.

Я люблю запах антисептика поутру. Однажды мы обрабатывали квартиру двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я посмотрел на неё. Там уже ничего не было, даже ни одной вонючей бациллы. Только запах антисептика! Вся квартира была им пропитана. Это был запах… дезинфекции!

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

Девушки, кто научил нас никогда не сдаваться:
3. Стив джобс
2. Наруто
1. Тот самый турок из лички инстаграма, который уже несколько лет упорно шлет тебе дикпики каждый месяц

Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там гляди и своего захочется

- Ну вот, как ему сказать, что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк!

- От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А почему гемотомы по всему телу?
- Осложнения.

Забавно, что экономика вот-вот пойдёт по п*зде просто потому что люди покупают только то, что им действительно нужно.



я: какой пароль у твоего вайфая?
она: дата последнего дня, когда я была счастливой
я: о, уже не надо, вошёл без пароля

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина.
Многие уже спились со счета.

Вышел заяц на крыльцо
И не трогает лицо
Заяц ходит в масочке
Чтоб дожить до Пасочки

Иронично, что московское метро носит имя Ленина.
Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.

Совет дня: Если в обоих руках держать по стакану виски, то нечем будет трогать лицо.

питание на карантине?
8.00 завтрак
9.00 второй завтрак
10.00 перекус
11.00 третий завтрак
12.00 обед
13.00 второй перекус
14.00 второй обед
15.00 третий обед
16.00 полдник
17.00 третий перекус
18.00 ужин
19.00 второй ужин
20.00 четвертый перекус
22.00 заказываем пиццу

— Поехали в ресторан или может быть на Мальдивы махнем?
— Но сейчас карантин
— Ну не хочешь, как хочешь

Идеальный муж, в представлении женщины, зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Сам по себе каждый из нас лишь обычный дегенерат, но вместе мы — грозная дегенерать

Нужно поменять зимнюю резину на летнюю
Шиномонтажам разрешили работать
Подскажите как туда попасть, если можно ходить только в ближайший магазин за продуктами?

Я никогда не видел летающих тарелок.
Пока не женился.

Есть и хорошие новости.
Теперь ваша кукуха не сможет отъехать более чем на 100 метров от дома

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.

Куча видео на Ютубе, как быстро и весело за несколько дней сесть на шпагат.
И ни одного, ни одного, блин, как с него потом встать не привлекая внимание общественности и без помощи пожарных и спасателей.
+50
Комментарии 0 Просмотров 22 430
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex