@pressa.tv в Анекдоты

Анекдоты четверга и аромат денег

Анекдоты четверга и аромат денег

- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.

Есть и хорошие новости - скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй.

- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

Карантин. Вся семья дома.
Я постоянно готовлю есть.
Возникают два вопроса.
Как в них все это влазит?
Кто, блять, раньше их кормил?!

— Коронавирус погружает мир в худший кризис со времен Великой депрессии
— Со вчера?

У друга родители ставили сетки на окна, чтобы никто не залетел, а младшая дочь всё-таки залетела

Вчера аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, для позвонить прислуге.
Лежал, гневался

Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя нихрена нет

Жена: Убей этого паука, вот возьми газету
Я: *читаю новости вслух*
Паук: *прыгает в окно*

В ближайшее время у меня в меню вермишель с ароматом курицы.
Так как получил зарплату с ароматом денег.

- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?



- Добрый день! Мне маску и антисептик.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют.
- Зачем?
- Ну, во-первых, это красиво.

Всем экстравертам отомстили, теперь нужен карантин для сраных жаворонков

Чтобы избежать очередей на вход в метро, для контроля пропусков будут использоваться карты «Тройка», «Семёрка» и «Туз».

— Я прошёл пару онлайн-курсов!
— Порнхаб — это не онлайн-курсы

Ещё пару недель самоизоляции и могут сбыться фантазия иностранцев: по улицам российских городов таки будут ходить медведи!

Во глубине своих квартир
Храните гордое терпение
Съедим мы гречку, хлеб и сыр
И макароны, и варенье
На волю выйдем мы опять
Запреты рухнут, и свобода
Нас встретит радостно у входа
В дверях бы только не застрять.

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

- Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

Летим с батей домой, внезапно, по громкой связи стюард ищет врача:
- На борту есть доктор?!
Отец: - А ведь это мог быть ты.
Я: - Пап, ну не сейчас же!
Отец: - Я что-то не слышу, чтоб они звали художника, а ты?
Я: - Папа, пожалуйста, человек умирает.
Отец: - Почему бы тебе не пойти и не обвести его мелом?

В момент когда ветеринар спрашивает имя твоего питомца начинаешь понимать почему давать животному всратое имя было ошибкой

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

С утра измерила объем бёдер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.

- Я за хлебом.
- Ты все документы взял?
- Все. Пропуск москвича, удостоверение смерда, жёлтый билет, аусвайс крепостного, справка об освобождении от печенего-половецкого ига, разрешение на выхухоль, ксива холопа, ярлык Орды, хлебные карточки.
- С Богом!
- О, индульгенцию забыл.
+52
Комментарии 1 Просмотров 18 406
  1. Olga
    Olga 16 апреля 2020 12:49 0
    Зачетненько))) я посмеялась от души!
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex