Самоизоляция, это ознакомительный тур на пенсию..
Денег нет и заняться нечем.
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «На „Авито“ продаётся компьютерное кресло руководителя. Почти новое. 5000?, самовывоз из офисного центра»
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
— Мне тут два зуба вырвали.
— Кошмар какой. Зубы мудрости?
— Зуб интеллекта и зуб харизмы.
ОФИЦИАНТ: Потереть в Вашу пасту пармезан, сэр?
Я: Да, пожалуйста
ОФИЦИАНТ: Скажите когда хватит
ОФИЦИАНТ: [натирает пармезан]
Я: ...
ОФИЦИАНТ: Сэр?
Я: ...
ОФИЦИАНТ: [натирает пальцы] Сэр?
Я: ...
ОФИЦИАНТ: [натирает руку] Сэр, пожалуйста... У меня семья
Ну, как у вас с детьми на карантине?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Петя выглядит еще хуже
Когда дистанционка закончится, я закрою все вкладки браузера, все вордовские документы, все папки с файлами, выключу свой беленький, маленький, аккуратненький и тоненький ноутбук, протру его поверхность влажной салфеточкой, тихонечко закрою и рaзъeбy нaхyй о колено
Сегодня надо было съездить на такси в «Сбербанк» и подписать документы. Сердце до сих пор колотится, ну и приключение!
Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что в Америке? Я не понимаю сколько это. скажите нормально - в пакетах гречки
Раньше культурный человек знал все классические произведения, а сейчас все классические мемы.
Сначала у нас была самозанятость , потом - самообразование . Сейчас самоизоляция . Следующей по списку будет самоликвидация по ходу
- Теть Тань, а чего ваш муж орет там за сараем?
- Зубы лезут
- Какие зубы? Ему же 50!
- Вставные, вчера проглотил.
В среду очереди в метро.
В пятницу мэрия сообщает, что пик эпидемии в Москве ожидается через две недели. Удивительное чутьё, настоящие провидцы
— в Бога не веришь, а куличи ешь?
— в Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Я: Наш сын интересуется откуда берутся дети
ЖЕНА: Он ещё слишком мал. Расскажи ему про аиста
Я: Короче твою маму трахнул аист
- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...
Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь "Пьяную вишню".
Никому не надо 60 кг муки?
ЖЕНА: [смотрит новости] Ты только глянь, какой-то идиот подрался с кальмаром в аквариуме
Я: [пытаясь смыть с себя чернила] Вот же придурок а
Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой.
Мне понравилось.
Украинская экология настолько очистилась, что в нее вернулась чернобыльская радиация
