@pressa.tv в Анекдоты

Анекдоты субботы и карантинная суета

Анекдоты субботы и карантинная суета

Самоизоляция, это ознакомительный тур на пенсию..
Денег нет и заняться нечем.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «На „Авито“ продаётся компьютерное кресло руководителя. Почти новое. 5000?, самовывоз из офисного центра»

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

— Мне тут два зуба вырвали.
— Кошмар какой. Зубы мудрости?
— Зуб интеллекта и зуб харизмы.

ОФИЦИАНТ: Потереть в Вашу пасту пармезан, сэр?
Я: Да, пожалуйста
ОФИЦИАНТ: Скажите когда хватит
ОФИЦИАНТ: [натирает пармезан]
Я: ...
ОФИЦИАНТ: Сэр?
Я: ...
ОФИЦИАНТ: [натирает пальцы] Сэр?
Я: ...
ОФИЦИАНТ: [натирает руку] Сэр, пожалуйста... У меня семья

Ну, как у вас с детьми на карантине?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Петя выглядит еще хуже

Когда дистанционка закончится, я закрою все вкладки браузера, все вордовские документы, все папки с файлами, выключу свой беленький, маленький, аккуратненький и тоненький ноутбук, протру его поверхность влажной салфеточкой, тихонечко закрою и рaзъeбy нaхyй о колено



Сегодня надо было съездить на такси в «Сбербанк» и подписать документы. Сердце до сих пор колотится, ну и приключение!

Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что в Америке? Я не понимаю сколько это. скажите нормально - в пакетах гречки

Раньше культурный человек знал все классические произведения, а сейчас все классические мемы.

Сначала у нас была самозанятость , потом - самообразование . Сейчас самоизоляция . Следующей по списку будет самоликвидация по ходу

- Теть Тань, а чего ваш муж орет там за сараем?
- Зубы лезут
- Какие зубы? Ему же 50!
- Вставные, вчера проглотил.

В среду очереди в метро.
В пятницу мэрия сообщает, что пик эпидемии в Москве ожидается через две недели. Удивительное чутьё, настоящие провидцы

— в Бога не веришь, а куличи ешь?
— в Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?

Я: Наш сын интересуется откуда берутся дети
ЖЕНА: Он ещё слишком мал. Расскажи ему про аиста
Я: Короче твою маму трахнул аист

- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...

Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь "Пьяную вишню".
Никому не надо 60 кг муки?

ЖЕНА: [смотрит новости] Ты только глянь, какой-то идиот подрался с кальмаром в аквариуме
Я: [пытаясь смыть с себя чернила] Вот же придурок а

Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой.
Мне понравилось.

Украинская экология настолько очистилась, что в нее вернулась чернобыльская радиация
+50
Комментарии 5 Просмотров 25 259
  1. Маша
    Маша 18 апреля 2020 10:47 +5
    Попытка переписать историю с Хемингуэем - крайне неудачна. В оригинале это звучало так: Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор, и вот что он написал: "Продаются детские ботиночки. Неношеные." А тут написали бездарную глупость.
    1. Даша
      Даша 18 апреля 2020 11:01 +4
      Ебанутая?
    2. В
      В 18 апреля 2020 15:18 0
      Уважаемая, не расстраивайтесь так сильно по пустякам. Это всё условность. Люди просто хотят задёшево прославиться. Берегите нервы.
    3. В
      В 18 апреля 2020 15:25 0
      Полностью согласен!
    4. В
      В 18 апреля 2020 15:27 0
      Я худею!
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex