Дед Мороз!- Отличный шанс чиновников задекларировать свои доходы.
***
В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.
- Я ездил тут в Берлин, красотища! Очень понравилось! А ты был в Берлине?
— Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
***
Внешняя политика США часто напоминает фразу «Эй! Дай закурить!»
***
Когда богатый смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте… Да и бедному вообще-то тоже похрен.
***
Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.
***
Жена тут попросила норку на день рождения. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***
- Всем доброе утро. Анечка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Николаевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Анечка, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
***
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков несколько бутылок водки, а потом стоял и записывал.
***
Китайские дети делают сутра зарядку, а вечером относят ее в магазин.
Артем - мальчик по вызову
Данной новостью начинаю новый раздел под названием "Q&A". С появлением раздела "Секретики" мне в вКонтакте начали писать люди, для которых 1000 знаков было маловато. Может быть люди хотят выговориться, потому что это сделать негде, может быть они ищут понимания, не знаю. В данном случае, для таких людей, я предлагаю форму диалога, через соц.сети Вы можете написать мне и рассказать свою тайну более объёмно. Анонимность гарантирую.
Условие одно. Правда как она есть.
Сегодня, а точнее вчера вечером, состоялся диалог с парнем. В соц.сети его имя Артём, который работает мальчиком по вызову.
* диалог был обработан после его завершения с целью улучшения его информативности. Суть не была была изменена.
Q: О чём ты хотел рассказать?
A: Я работаю мальчиком по вызову...
Q: А можешь подробнее?
A: Ты не думай, я работаю скорее в службе эскорта...
Q: Понятно. А что ты там делаешь?
A: Я как бы мальчик с картинки, внешность, тело и конечно же ум...
Q: А что ум так важен?
A: Вообще-то, это самый важный орган в нашей работе. Я не занимаюсь с женщиной сексом, это скорее исключение из правил, но регулярное исключение из правил.
Q: И как часто?
A: не реже раза в неделю, но это в эскорте...
Q: А есть что-то ещё?
A: Эскорт, можно сказать, официальная моя работа. Но есть и "подработка", как бы ты её назвал.
Q: И как эта "подработка" происходит?
A: Подработкой можно назвать личные встречи с женщинами вне договоров и организаций...
Q; Для секса?
A: Не совсем. Практически со всеми из них у меня был секс, но это не главные мои услуги...
Q: А для чего же?
A: Смотри... Я встречаюсь с очень обеспеченными девушками и дамами, но при всех их деньгах они всё те же женщины. Понимаешь? Им как и любой другой им нужна ласка и тепло. Да просто чтобы с ними поговорили о жизни. Вот почему они мне звонят и встречаются...
Q: Понятно. А это как-то поощрается?
A: Все они регулярно сбрасывают деньги на карточку. По сути я - альфонс. Но зачастую моя работа - это сеанс интенсивной психотерапии. Никто никогда не видит, как бизнес-леди плачут. А я вижу... Хочешь, можешь называть это одним и видов психотерапии...
Q: Интересно... А сколько денег ты получаешь?
A: Сказать, что достаточно, это ничего не сказать. У меня уже есть собственная квартира, которую я купил на то, что заработал. Я ни в чем себе не отказываю.
Q: А тогда почему ты решил мне всё рассказать? Тебе вроде живется очень даже неплохо...
A: Знаешь, я устал... Да, может и хороший психолог женских душ, может быть хороший любовник, но мне 29, скоро 30... А я ничего не умею, кроме как быть альфонсом. Да и представь себе мне уже надоела эта работа...
Q: Как она может надоесть?
A: Представь, что может... Мне надоело быть жилеткой, карманной собачкой, мальчиком для утех...
Q: Понятно, а что хочешь?
A: Хочешь расскажу тебе то, что меня реально тревожит?
Q: Конечно...
A: У меня есть сын, но на него у меня нет прав. Два года назад одна девушка заключила договор со мной, заплатила много денег, лишь для того, чтобы я сделал ей ребенка. Вроде ничего такого... Но для всех, она сделала искусственное оплодотворение и по договору я никаких прав на ребенка не имею и если я раскрою тайну, то мне будет конец... Вот и смотрю, как мой сын растет по фотографиям в одноклассниках. Не думал что я так сильно полюблю сына...
Q: Да...
A: Вот такая сказочка для взрослых. Вот так и понимаешь, что счастье не купишь за деньги... Хотя, кто-то покупает...
Q: Неожиданно как-то...
A: А что делать. Жизнь такая.
Q: В принципе на твоё месте мечтал бы оказаться любой мужчина, да и многие не парились из-за ребенка... Хотя...
A: Ладно, пойду я
Q: Удачи...
A: (написал через три часа) Спасибо... За то что просто выслушал...
Монолог длиною в жизнь, 18+
- Мои родители – воры и пьяницы. Так говорит воспитатель в детском доме. Я не верил, но скорее всего она права. За мной никто не приходит. Со мной никто не хочет общаться. Только Аня. Она хорошая. Она никогда не обидит. А я… Я вырасту и стану Человеком. Клянусь!
- Ненавижу математику! Все эти синусы и котангенсы. Идиотизм. Умею считать – мне хватит. Мир меняется. Теперь правят рыночные отношения. И те, кто умеет считать, будут самыми богатыми в мире. И я среди них. И Аня со мной. Я никуда без неё теперь. Я люблю её.
- Вот и выпуск. Вместо положенной квартиры мне выдали комнатку в общежитии. Ну и на том спасибо. Некоторым и комнат не досталось. Так и остались при интернате. Я предложил Ане жить вместе. Она улыбалась.
- Да, согласен. Скорее уже расписывайте! Дайте же мне поцеловать мою жену! Единственную и неповторимую. Аня – ты Ангел!
- Нет, так и не нашёл работу. Завтра снова пойду на рынок, подработаю разгрузкой фур. Не переживай, любимая. Всё наладится. Просто сейчас период такой.
- Да, я профессиональный грузчик. Шучу, конечно. Армен обещал взять к себе водителем, так что скоро заживём.
- Я не плачу. Это слёзы радости. Я так давно об этом мечтал. Анька, ты сделала меня самым счастливым! А как назовём? Это будет мальчик, я уверен. Давай Юркой, как твоего папу. Он у тебя лётчиком же был? Вот и наш будет.
- Девочка? Четыре восемьсот? Красота! Значит, будет Юлькой. Анюта, солнце моё. Я тебя обожаю!!!
- Да, немного выпил. Ну, так, а почему нет? Ведь дочке год. Вот мужикам на работе проставился. Армену там, Вовчику. За руль не садился. Клянусь своей треуголкой! Ха! Иди поцелую. Не дуйся.
- Ну, выпил. Тебе то что? Вон за дочкой смотри. Жрать есть что? Как дам сейчас!
- Кто алкаш? Да тебе самой лечиться надо, тварь. Вот угораздило же на такой дуре жениться! Да пошла ты! Ненавижу.
- Опять ничего не делаешь, сука! Дома сидишь, а я впахиваю, как Папа Карло! Заткни ребёнка. Не видишь, она тоже жрать хочет!
- Да, я пью. И буду. И плевать мне на твоё мнение. А ты, если не нравится, можешь проваливать. Это вообще моя комната. Вот и иди! И это чучело вопящее забери! Куда собралась? На, тварь!
- Мало тебе? Ещё хочешь. Вот тебе, на! Получай! Где мой молоток? Раз! Блядина! Юлька, заткнись! Не ори!
- Я пьяный был, гражданин начальник. Не помню ничего. Я ж любил её. Никогда себе не прощу. Вены вскрою, ей богу!
- Гражданин судья, ваша честь. Не судите строго. Я пить брошу, глотка больше не сделаю. Клянусь. У меня ж дочка – три года. Как она одна? Без мамки и папки? Простите меня.
- Петрович, это не я твой коньяк скрысил, это Гога-щипач! Отвечаю! Убери заточку! Не перегар это! И не пьяный я! Чифирь в голову вдарил. Петрович, пощади! Аааааа!
***
- Мои родители – самые лучшие. Они – путешественники. Сейчас уехали, но когда-нибудь вернутся за мной. Так мне говорила бабушка. Она умерла год назад. Воспитатель в детском доме говорит, что мои родители – воры и пьяницы. Но я ей не верю. Я вырасту и стану Человеком. Клянусь!
ЗЫ: Берегите близких, друзья. Оставайтесь Человеками.
Если к вам подойдёт очень красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет ваше второе желание?
***
У меня такое чувство, что когда я готовлю макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, друзья, надо держаться вместе!».
***
Всё никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!
***
Пошла на кухню выключить свет… вернулась с тремя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…
***
Не знаю, как в Японии, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
***
Забыла на ночь смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!
***
– У вас Анька наряды меняет каждый день! Наверное, у неё муж богатый?
- Да нет! Как раз ищет!
***
Я работаю так, что аж лошади оборачиваются.
***
В туалете висит объявление: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой».
Внизу приписка: «А можно туалетной бумагой? Щеткой очень-очень больно».
***
Душой на море, попой на стуле
Жизнь в Великобритании
От автора: Живу я на данный момент в Шотландии, город St. Andrews
1. Еда тут и правда оставляет желать лучшего, приезжие толстеют на глазах. (грубо, но правда)
Заходишь в супермаркет - отдельно несколько стендов стоят с готовой едой, которую можно разогреть в микроволновке или в духовке.
2. Погода не такая уж и мерзкая, солнце у нас появляется 3-4 раза в неделю, что для России совершенно не характерно. Дождик бывает раз в неделю, а то и раз в две недели.
3. Девушки, грубо говоря, не такие уж и красавицы. Кейт Мидлтон просто божественна, если говорить о женской половине населения.
Когда идешь по улице и видишь красивых девушек - сразу можно понять, что приезжая.
(Теперь понятно, почему большинство англичан женятся на азиатках, они и то красивее)
4. Что касается мужской половины населения, так англичанкам повезло (а может и нет). Больше 50% джентельмены, галантные, а улыбаются-то как! И, даже несмотря на то, что все не особо симпатичные, это поднимает их рейтинг. (Подождите закидывать меня тапками и отправлять на кухню)
5. В целом, народ очень дружелюбный. Ты идешь по улице, прохожие тебе улыбаются. И неважно, какая погода, какие проблемы у человека!
А это просто поднимает настроение.
6. Что касается отношений, молодежь в принципе ничего серьезно не воспринимает. Девушки в клубы одеваются как дамы легкого поведения и никто не посмеет сказать, что она шлюха! Но серьезно, наши клубные дамочки просто цветочки по сравнению с англичанками. Это надо видеть!
И для девушек, и для парней совершенно нормально находить жертву на одну ночь. Они особо из-за этого не страдают!
7. Молодые англичанки не готовят В ПРИНЦИПЕ. Они проще сходят в subway, noodles, где купят за 4-5 фунтов себе ланч.
Фокусы, типо: "Женщина, твое место на кухне!" не прокатят.)
Хотя, если честно, поскольку я безумный любитель готовить (постоянно кормлю русскую часть нашего общежития), не могу понять. Вкуснее ведь то, что сделано своими руками.
8. Дети, лет с 12, сами по себе. Родители их не контролируют.
9. Сигареты стоят 300-400 рублей.
10. Британцы обожают водку.
11. Общаги у них с евроремонтом. В апартаменте пять комнат. каждая комнатая имеет свой санузел. 1 кухня на 5ых, с барной стойкой, плитой, микроволновкой, холодильником, чайником, посудомойкой, диванами и столом. Кухня огромная!
12. С нашего курса курят только 2 человека. (Курс - 140 человек)
13. Поскольку я живу в маленьком городке, все закрывается в 5 часов. максимум в 6!
14. Город чистый, Абсолютно.
15. Студенты работают в столовой кампуса и получают в час 7 фунтов.
Итог: работаешь в неделю 12 часов, в месяц получаешь 336 фунтов.
Я могу перечислять так долго достоинства и недостатки.
Но, если честно, я хочу обратно. Душа-то русская!
Осталось две недели до каникул и я уже не могу дождаться!
Всем добра! Россия самая лучшая, несмотря ни на что!
Я ваш инет коннектор шатал
Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Даём людям интернет и цифровое ТВ. Иногда складывается впечатление, что у нас в городе активно вербует людей секта, в которой только лишь один грех — включать мозг.
* * *
— Здравствуйте, у меня проблемы. У меня на перце задержки!
Чувствую, такими темпами придётся открывать отдел венерологии.
* * *
— Ваш специалист пришёл в интернете ко мне на компьютер и убрал внутрь туда-сюда звук! Кто просил его это делать? Немедленно верните всё обратно!
Оказалось, удалённо заходили удалять антивирус, и микшер убежал в трей.
* * *
— Я на вашу сеть ложил, и не работает.
Не дошли деньги.
* * *
— У меня сеть не работает!
— С вами нет линка, попробуйте кабель проверить.
Спустя минуту:
— Ну, я ваш *****Net повертел, и ничего!
* * *
— Кто у вас балуется?
— А в чём проблема?
— Я не могу поменять фото в «Одноклассниках»!
— К сожалению, мы не заведуем данным ресурсом и не можем вам помочь.
— Я знаю, что вы там пьёте и развлекаетесь, мешая мне!
* * *
— Здравствуйте, сделайте мне, пожалуйста, новый пароль. Мы вчера с друзьями памятку нечаянно перепутали с ненужной бумажкой и скурили её.
Ну, хотя бы честно.
Сказки на ночь для особо непослушных детей
Многие сказки братьев Гримм современные дети знают в значительно «облегчённом» варианте. Но есть и такие, которым уже никакой Дисней не поможет:
1. «Синяя борода»
Все предыдущие жёны Синей Бороды умирали при загадочных обстоятельствах, и никто никогда не требовал от него предъявить тело или хотя бы объясниться, потому что полиции в те времена, видимо, требовалось, чтобы преступление было совершено в присутствии констебля. Тем не менее, Синяя Борода уговаривает вступить с ним в брак ещё одну девушку, привозит её в свой замок и тут же сообщает, что должен уехать на некоторое время по важным делам.
Перед отъездом Борода проводит для молодой жены экскурсию по своим владениям, объявив, что она может ходить где угодно, кроме одной маленькой каморки. И вручает ей ключ от этой каморки.
Конечно, женщина открывает запретную дверь, и обнаруживает там тела всех пропавших жён Синей Бороды, которые висят на прибитых к потолку крюках. И в этот самый момент возвращается Борода – по всей видимости, всё время стоял снаружи, прижав ухо к стене и выжидая, когда раздастся характерный скрип несмазанных дверных петель.
Тут он достаёт нож и заявляет жене, что сейчас будет её убивать, но в последний момент появляются братья бедной женщины и убивают Бороду.
После этого вся семья переезжает в замок Синей Бороды и живёт счастливо, ничуть не смущаясь произошедшими там убийствами.
2. «Еврей в колючках»
Одному парню за его доброе сердце досталась волшебная скрипка: каждый, кто её слышит, волей-неволей начинает танцевать. Не теряя времени, он находит еврея, заставляет его плясать в колючих зарослях терновника и не прекращает играть до тех пор, пока тот не отдаёт ему свой кошелёк с золотом.
Ограбленный еврей идёт жаловаться к властям и парня приговаривают к виселице. Но перед казнью тот просит разрешить ему в последний раз сыграть на скрипке и все пускаются в пляс. Прекратить играть он соглашается только с тем условием, что еврей скажет, что сам украл у него золото. После чего еврея спешно приговаривают к виселице и казнят.
3. «Жених-разбойник»
Девушка решила сделать своему жениху сюрприз и по следу из пепла пришла в его крытую соломой избушку, стоящую посреди дремучего леса. Дома жениха не оказалась, а была только сердобольная старуха, сообщившая, что человек, за которого она собралась замуж – убийца-каннибал, питающийся молоденькими женщинами, на которых зачем-то предварительно женится. После этого старушка прячет невесту за большую бочку.
В это время возвращается жених с друзьями и очередной перепуганной жертвой, которую они тут же рубят на мелкие кусочки и съедают.
Первая девушка сбегает и после этого приглашает разбойника на обед в дом своего отца, где его и арестовывают.
4. «Можжевеловое дерево»
Одному мальчику злая мачеха предложила взять яблоко из сундука, а в сказочном мире, как мы знаем, яблоки просто так не раздают. Мальчик полез в сундук, мачеха уронила на него тяжёлую крышку и голова ребёнка отлетела.
После этого мачеха сварила из пасынка суп и накормила отца. Однако душа ребёнка вселилась в птицу, нашла где-то мельничный жёрнов, приволокла домой и сбросила на мачеху, размозжив ей голову.
5. «Бедный мальчик в могиле»
Бедный сирота попадает в богатую семью, где его бьют и морят голодом. Устав от издевательств, мальчик решает себя убить, но путает яд с мёдом и вином. Думая, что смерть близка, он бежит на кладбище и ложиться в свежевырытую могилу. Там он лежит довольно долго – пьяный, сытый и несчастный.
А потом умирает.
Вот и сказочке конец. Спокойной ночи, детки.
***
В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.
- Я ездил тут в Берлин, красотища! Очень понравилось! А ты был в Берлине?
— Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
***
Внешняя политика США часто напоминает фразу «Эй! Дай закурить!»
***
Когда богатый смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте… Да и бедному вообще-то тоже похрен.
***
Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.
***
Жена тут попросила норку на день рождения. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***
- Всем доброе утро. Анечка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Николаевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Анечка, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
***
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков несколько бутылок водки, а потом стоял и записывал.
***
Китайские дети делают сутра зарядку, а вечером относят ее в магазин.
Артем - мальчик по вызову
Данной новостью начинаю новый раздел под названием "Q&A". С появлением раздела "Секретики" мне в вКонтакте начали писать люди, для которых 1000 знаков было маловато. Может быть люди хотят выговориться, потому что это сделать негде, может быть они ищут понимания, не знаю. В данном случае, для таких людей, я предлагаю форму диалога, через соц.сети Вы можете написать мне и рассказать свою тайну более объёмно. Анонимность гарантирую.
Условие одно. Правда как она есть.
Сегодня, а точнее вчера вечером, состоялся диалог с парнем. В соц.сети его имя Артём, который работает мальчиком по вызову.
* диалог был обработан после его завершения с целью улучшения его информативности. Суть не была была изменена.
Q: О чём ты хотел рассказать?
A: Я работаю мальчиком по вызову...
Q: А можешь подробнее?
A: Ты не думай, я работаю скорее в службе эскорта...
Q: Понятно. А что ты там делаешь?
A: Я как бы мальчик с картинки, внешность, тело и конечно же ум...
Q: А что ум так важен?
A: Вообще-то, это самый важный орган в нашей работе. Я не занимаюсь с женщиной сексом, это скорее исключение из правил, но регулярное исключение из правил.
Q: И как часто?
A: не реже раза в неделю, но это в эскорте...
Q: А есть что-то ещё?
A: Эскорт, можно сказать, официальная моя работа. Но есть и "подработка", как бы ты её назвал.
Q: И как эта "подработка" происходит?
A: Подработкой можно назвать личные встречи с женщинами вне договоров и организаций...
Q; Для секса?
A: Не совсем. Практически со всеми из них у меня был секс, но это не главные мои услуги...
Q: А для чего же?
A: Смотри... Я встречаюсь с очень обеспеченными девушками и дамами, но при всех их деньгах они всё те же женщины. Понимаешь? Им как и любой другой им нужна ласка и тепло. Да просто чтобы с ними поговорили о жизни. Вот почему они мне звонят и встречаются...
Q: Понятно. А это как-то поощрается?
A: Все они регулярно сбрасывают деньги на карточку. По сути я - альфонс. Но зачастую моя работа - это сеанс интенсивной психотерапии. Никто никогда не видит, как бизнес-леди плачут. А я вижу... Хочешь, можешь называть это одним и видов психотерапии...
Q: Интересно... А сколько денег ты получаешь?
A: Сказать, что достаточно, это ничего не сказать. У меня уже есть собственная квартира, которую я купил на то, что заработал. Я ни в чем себе не отказываю.
Q: А тогда почему ты решил мне всё рассказать? Тебе вроде живется очень даже неплохо...
A: Знаешь, я устал... Да, может и хороший психолог женских душ, может быть хороший любовник, но мне 29, скоро 30... А я ничего не умею, кроме как быть альфонсом. Да и представь себе мне уже надоела эта работа...
Q: Как она может надоесть?
A: Представь, что может... Мне надоело быть жилеткой, карманной собачкой, мальчиком для утех...
Q: Понятно, а что хочешь?
A: Хочешь расскажу тебе то, что меня реально тревожит?
Q: Конечно...
A: У меня есть сын, но на него у меня нет прав. Два года назад одна девушка заключила договор со мной, заплатила много денег, лишь для того, чтобы я сделал ей ребенка. Вроде ничего такого... Но для всех, она сделала искусственное оплодотворение и по договору я никаких прав на ребенка не имею и если я раскрою тайну, то мне будет конец... Вот и смотрю, как мой сын растет по фотографиям в одноклассниках. Не думал что я так сильно полюблю сына...
Q: Да...
A: Вот такая сказочка для взрослых. Вот так и понимаешь, что счастье не купишь за деньги... Хотя, кто-то покупает...
Q: Неожиданно как-то...
A: А что делать. Жизнь такая.
Q: В принципе на твоё месте мечтал бы оказаться любой мужчина, да и многие не парились из-за ребенка... Хотя...
A: Ладно, пойду я
Q: Удачи...
A: (написал через три часа) Спасибо... За то что просто выслушал...
Монолог длиною в жизнь, 18+
- Мои родители – воры и пьяницы. Так говорит воспитатель в детском доме. Я не верил, но скорее всего она права. За мной никто не приходит. Со мной никто не хочет общаться. Только Аня. Она хорошая. Она никогда не обидит. А я… Я вырасту и стану Человеком. Клянусь!
- Ненавижу математику! Все эти синусы и котангенсы. Идиотизм. Умею считать – мне хватит. Мир меняется. Теперь правят рыночные отношения. И те, кто умеет считать, будут самыми богатыми в мире. И я среди них. И Аня со мной. Я никуда без неё теперь. Я люблю её.
- Вот и выпуск. Вместо положенной квартиры мне выдали комнатку в общежитии. Ну и на том спасибо. Некоторым и комнат не досталось. Так и остались при интернате. Я предложил Ане жить вместе. Она улыбалась.
- Да, согласен. Скорее уже расписывайте! Дайте же мне поцеловать мою жену! Единственную и неповторимую. Аня – ты Ангел!
- Нет, так и не нашёл работу. Завтра снова пойду на рынок, подработаю разгрузкой фур. Не переживай, любимая. Всё наладится. Просто сейчас период такой.
- Да, я профессиональный грузчик. Шучу, конечно. Армен обещал взять к себе водителем, так что скоро заживём.
- Я не плачу. Это слёзы радости. Я так давно об этом мечтал. Анька, ты сделала меня самым счастливым! А как назовём? Это будет мальчик, я уверен. Давай Юркой, как твоего папу. Он у тебя лётчиком же был? Вот и наш будет.
- Девочка? Четыре восемьсот? Красота! Значит, будет Юлькой. Анюта, солнце моё. Я тебя обожаю!!!
- Да, немного выпил. Ну, так, а почему нет? Ведь дочке год. Вот мужикам на работе проставился. Армену там, Вовчику. За руль не садился. Клянусь своей треуголкой! Ха! Иди поцелую. Не дуйся.
- Ну, выпил. Тебе то что? Вон за дочкой смотри. Жрать есть что? Как дам сейчас!
- Кто алкаш? Да тебе самой лечиться надо, тварь. Вот угораздило же на такой дуре жениться! Да пошла ты! Ненавижу.
- Опять ничего не делаешь, сука! Дома сидишь, а я впахиваю, как Папа Карло! Заткни ребёнка. Не видишь, она тоже жрать хочет!
- Да, я пью. И буду. И плевать мне на твоё мнение. А ты, если не нравится, можешь проваливать. Это вообще моя комната. Вот и иди! И это чучело вопящее забери! Куда собралась? На, тварь!
- Мало тебе? Ещё хочешь. Вот тебе, на! Получай! Где мой молоток? Раз! Блядина! Юлька, заткнись! Не ори!
- Я пьяный был, гражданин начальник. Не помню ничего. Я ж любил её. Никогда себе не прощу. Вены вскрою, ей богу!
- Гражданин судья, ваша честь. Не судите строго. Я пить брошу, глотка больше не сделаю. Клянусь. У меня ж дочка – три года. Как она одна? Без мамки и папки? Простите меня.
- Петрович, это не я твой коньяк скрысил, это Гога-щипач! Отвечаю! Убери заточку! Не перегар это! И не пьяный я! Чифирь в голову вдарил. Петрович, пощади! Аааааа!
***
- Мои родители – самые лучшие. Они – путешественники. Сейчас уехали, но когда-нибудь вернутся за мной. Так мне говорила бабушка. Она умерла год назад. Воспитатель в детском доме говорит, что мои родители – воры и пьяницы. Но я ей не верю. Я вырасту и стану Человеком. Клянусь!
ЗЫ: Берегите близких, друзья. Оставайтесь Человеками.
Если к вам подойдёт очень красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет ваше второе желание?
***
У меня такое чувство, что когда я готовлю макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, друзья, надо держаться вместе!».
***
Всё никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!
***
Пошла на кухню выключить свет… вернулась с тремя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…
***
Не знаю, как в Японии, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
***
Забыла на ночь смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!
***
– У вас Анька наряды меняет каждый день! Наверное, у неё муж богатый?
- Да нет! Как раз ищет!
***
Я работаю так, что аж лошади оборачиваются.
***
В туалете висит объявление: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой».
Внизу приписка: «А можно туалетной бумагой? Щеткой очень-очень больно».
***
Душой на море, попой на стуле
Жизнь в Великобритании
От автора: Живу я на данный момент в Шотландии, город St. Andrews
1. Еда тут и правда оставляет желать лучшего, приезжие толстеют на глазах. (грубо, но правда)
Заходишь в супермаркет - отдельно несколько стендов стоят с готовой едой, которую можно разогреть в микроволновке или в духовке.
2. Погода не такая уж и мерзкая, солнце у нас появляется 3-4 раза в неделю, что для России совершенно не характерно. Дождик бывает раз в неделю, а то и раз в две недели.
3. Девушки, грубо говоря, не такие уж и красавицы. Кейт Мидлтон просто божественна, если говорить о женской половине населения.
Когда идешь по улице и видишь красивых девушек - сразу можно понять, что приезжая.
(Теперь понятно, почему большинство англичан женятся на азиатках, они и то красивее)
4. Что касается мужской половины населения, так англичанкам повезло (а может и нет). Больше 50% джентельмены, галантные, а улыбаются-то как! И, даже несмотря на то, что все не особо симпатичные, это поднимает их рейтинг. (Подождите закидывать меня тапками и отправлять на кухню)
5. В целом, народ очень дружелюбный. Ты идешь по улице, прохожие тебе улыбаются. И неважно, какая погода, какие проблемы у человека!
А это просто поднимает настроение.
6. Что касается отношений, молодежь в принципе ничего серьезно не воспринимает. Девушки в клубы одеваются как дамы легкого поведения и никто не посмеет сказать, что она шлюха! Но серьезно, наши клубные дамочки просто цветочки по сравнению с англичанками. Это надо видеть!
И для девушек, и для парней совершенно нормально находить жертву на одну ночь. Они особо из-за этого не страдают!
7. Молодые англичанки не готовят В ПРИНЦИПЕ. Они проще сходят в subway, noodles, где купят за 4-5 фунтов себе ланч.
Фокусы, типо: "Женщина, твое место на кухне!" не прокатят.)
Хотя, если честно, поскольку я безумный любитель готовить (постоянно кормлю русскую часть нашего общежития), не могу понять. Вкуснее ведь то, что сделано своими руками.
8. Дети, лет с 12, сами по себе. Родители их не контролируют.
9. Сигареты стоят 300-400 рублей.
10. Британцы обожают водку.
11. Общаги у них с евроремонтом. В апартаменте пять комнат. каждая комнатая имеет свой санузел. 1 кухня на 5ых, с барной стойкой, плитой, микроволновкой, холодильником, чайником, посудомойкой, диванами и столом. Кухня огромная!
12. С нашего курса курят только 2 человека. (Курс - 140 человек)
13. Поскольку я живу в маленьком городке, все закрывается в 5 часов. максимум в 6!
14. Город чистый, Абсолютно.
15. Студенты работают в столовой кампуса и получают в час 7 фунтов.
Итог: работаешь в неделю 12 часов, в месяц получаешь 336 фунтов.
Я могу перечислять так долго достоинства и недостатки.
Но, если честно, я хочу обратно. Душа-то русская!
Осталось две недели до каникул и я уже не могу дождаться!
Всем добра! Россия самая лучшая, несмотря ни на что!
Я ваш инет коннектор шатал
Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Даём людям интернет и цифровое ТВ. Иногда складывается впечатление, что у нас в городе активно вербует людей секта, в которой только лишь один грех — включать мозг.
* * *
— Здравствуйте, у меня проблемы. У меня на перце задержки!
Чувствую, такими темпами придётся открывать отдел венерологии.
* * *
— Ваш специалист пришёл в интернете ко мне на компьютер и убрал внутрь туда-сюда звук! Кто просил его это делать? Немедленно верните всё обратно!
Оказалось, удалённо заходили удалять антивирус, и микшер убежал в трей.
* * *
— Я на вашу сеть ложил, и не работает.
Не дошли деньги.
* * *
— У меня сеть не работает!
— С вами нет линка, попробуйте кабель проверить.
Спустя минуту:
— Ну, я ваш *****Net повертел, и ничего!
* * *
— Кто у вас балуется?
— А в чём проблема?
— Я не могу поменять фото в «Одноклассниках»!
— К сожалению, мы не заведуем данным ресурсом и не можем вам помочь.
— Я знаю, что вы там пьёте и развлекаетесь, мешая мне!
* * *
— Здравствуйте, сделайте мне, пожалуйста, новый пароль. Мы вчера с друзьями памятку нечаянно перепутали с ненужной бумажкой и скурили её.
Ну, хотя бы честно.
Сказки на ночь для особо непослушных детей
Многие сказки братьев Гримм современные дети знают в значительно «облегчённом» варианте. Но есть и такие, которым уже никакой Дисней не поможет:
1. «Синяя борода»
Все предыдущие жёны Синей Бороды умирали при загадочных обстоятельствах, и никто никогда не требовал от него предъявить тело или хотя бы объясниться, потому что полиции в те времена, видимо, требовалось, чтобы преступление было совершено в присутствии констебля. Тем не менее, Синяя Борода уговаривает вступить с ним в брак ещё одну девушку, привозит её в свой замок и тут же сообщает, что должен уехать на некоторое время по важным делам.
Перед отъездом Борода проводит для молодой жены экскурсию по своим владениям, объявив, что она может ходить где угодно, кроме одной маленькой каморки. И вручает ей ключ от этой каморки.
Конечно, женщина открывает запретную дверь, и обнаруживает там тела всех пропавших жён Синей Бороды, которые висят на прибитых к потолку крюках. И в этот самый момент возвращается Борода – по всей видимости, всё время стоял снаружи, прижав ухо к стене и выжидая, когда раздастся характерный скрип несмазанных дверных петель.
Тут он достаёт нож и заявляет жене, что сейчас будет её убивать, но в последний момент появляются братья бедной женщины и убивают Бороду.
После этого вся семья переезжает в замок Синей Бороды и живёт счастливо, ничуть не смущаясь произошедшими там убийствами.
2. «Еврей в колючках»
Одному парню за его доброе сердце досталась волшебная скрипка: каждый, кто её слышит, волей-неволей начинает танцевать. Не теряя времени, он находит еврея, заставляет его плясать в колючих зарослях терновника и не прекращает играть до тех пор, пока тот не отдаёт ему свой кошелёк с золотом.
Ограбленный еврей идёт жаловаться к властям и парня приговаривают к виселице. Но перед казнью тот просит разрешить ему в последний раз сыграть на скрипке и все пускаются в пляс. Прекратить играть он соглашается только с тем условием, что еврей скажет, что сам украл у него золото. После чего еврея спешно приговаривают к виселице и казнят.
3. «Жених-разбойник»
Девушка решила сделать своему жениху сюрприз и по следу из пепла пришла в его крытую соломой избушку, стоящую посреди дремучего леса. Дома жениха не оказалась, а была только сердобольная старуха, сообщившая, что человек, за которого она собралась замуж – убийца-каннибал, питающийся молоденькими женщинами, на которых зачем-то предварительно женится. После этого старушка прячет невесту за большую бочку.
В это время возвращается жених с друзьями и очередной перепуганной жертвой, которую они тут же рубят на мелкие кусочки и съедают.
Первая девушка сбегает и после этого приглашает разбойника на обед в дом своего отца, где его и арестовывают.
4. «Можжевеловое дерево»
Одному мальчику злая мачеха предложила взять яблоко из сундука, а в сказочном мире, как мы знаем, яблоки просто так не раздают. Мальчик полез в сундук, мачеха уронила на него тяжёлую крышку и голова ребёнка отлетела.
После этого мачеха сварила из пасынка суп и накормила отца. Однако душа ребёнка вселилась в птицу, нашла где-то мельничный жёрнов, приволокла домой и сбросила на мачеху, размозжив ей голову.
5. «Бедный мальчик в могиле»
Бедный сирота попадает в богатую семью, где его бьют и морят голодом. Устав от издевательств, мальчик решает себя убить, но путает яд с мёдом и вином. Думая, что смерть близка, он бежит на кладбище и ложиться в свежевырытую могилу. Там он лежит довольно долго – пьяный, сытый и несчастный.
А потом умирает.
Вот и сказочке конец. Спокойной ночи, детки.
