После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня, если сможешь!».
Интервьюер: Почему нам стоит нанять вас?
Я: У меня высокая репутация на StackOverflow?
Интервьюер: Вы приняты.
Босс: Не могли бы вы...
Я: Это тупой вопрос.
По-настоящему глубоко пословицу "сам себя не похвалишь - никто тебя не похвалит" понимаешь, когда живёшь один. Ещё и на карантине.
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.
ЖЕНА: [смотрит «Планету обезьян»] Это так глупо и не реалистично, что над людьми доминируют тупые животные
Я: [сижу на полу потому что моё место на диване заняла кошка] Хаха, ага
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.
Принял решение досрочно закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера
Печенье «Фитнес» - единственный фитнес в этом доме.
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Дружба взрослых людей - вы созваниваетесь и говорите что надо как нибудь увидеться. И так пока один из вас не умрёт.
Для меня фраза "Доброго времени суток" всегда была сокращением от "Я работаю в подвале без окон и часов и в душе не ебу шо там у тебя происходит, так что вот".
Первая встреча космонавтов с инопланетянами в космосе. Инопланетяне:
- Что это вообще за планета - Земля?
- Планета наша прекрасна! Вот люди - гавно.
Разговор двух работяг:
- Начальство говорит мол времена тяжёлые, нужно перетерпеть, преодолеть, затянуть пояса..
- Так а чего же начальники с себя не начнут-то?
- Эх, на них, к сожалению, пояса уже не сходятся, чтоб их затягивать...
Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое
Объявление в баре:
Из-за социального дистанцирования бар работает на треть наших возможностей.
Поэтому тех, кто не может пить за троих, любезно просим покинуть заведение и оставить это место профессионалам.
Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю»
- Захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и представляешь, с каждой фоткой она все красивее и красивее!
- То есть фотки все более и более старые?
Скотник Пафнутьич и рад бы испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса.И он продолжал охуевать.
Адаптация поговорок под 2020 год.
Даже яблоко от яблони - падает на безопасное расстояние.
На каждый роток - многослойный платок.
Любишь кататься - люби и пропуск предъявлять.
Кот в перчатках мышей не поймает - зато ничего не нарушает.
Бесит когда стоматолог говорит: "Сладкое нужно есть меньше" если я буду есть меньше сладкого ты останешься без работы кондитерские обанкротятся НА МНЕ ВСЯ ЭКОНОМИКА ДЕРЖИТСЯ ДЯДЯ
Женщина способна сделать мужчину миллионером в двух случаях:
1 Если оставит ему наследство
2 Если до этого он был миллиардером
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным!
Мало ли как сложатся обстоятельства.
Итак, мне 32 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, геометрические и алгебраические теоремы мне всё ещё не понадобились. Держу в курсе.
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А так и сказал...
*Получаю награду за лучшую депрессию года*
Я бы хотел поблагодарить свою семью, коллег...
Я сегодня очень расстроилась когда узнала, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина нужно было иметь нормальную жизнь до карантина
