Сын: Папа, приди домой
Папа: Я не могу, сын, я на работе
Сын: Мама продаёт твой велосипед по той цене, которую ты сказал ей, когда купил его
Папа: Я уже еду
Единственный способ победить в споре с девушкой - это заплакать первым
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю.
Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок
У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска
Интересный факт: Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади в образе человека.
Разве "драгоценные ангелочки" так поступают? Не думаю.
Женское искусство - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу.
Этому учиться надо.
Танцуй так, словно никто не видит Пой так, словно никто не слышит
Покупай моющие обои, словно планируешь их мыть
Хочется уже найти вакансию, где в требованиях будет только «хорошее настроение»
В США избрали президента — еврея. Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:— А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат - ДОКТОР!
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно
Первое собеседование после трехмесячного карантина:
-Как у вас дела обстоят с Ехсеl?
-Эксель мне великоват, я Эски ношу.
Всегда не нравилось своё имя, детей жалко- Артурович, Артуровна.
Но!
- Добрый день, Арман, меня зовут Артур, я Вам звонил насчёт плитки.
-Дорогой Артур-джан!)
И сразу чувствую себя гордым орлом, грудь вперёд, плечи назад, овечья шкура на плечах, Архыз, вино, чахохбили!
Нашел карту на стоянке, по имени нашел человека позвонил ему, встретились я отдал карту, он мне пузырь бурбона. Я предложил выжрать. Потом пошли в паб. Потом еще долго где-то бухали. Как разошлись не помню. Он мне позвонил через день спросил не находил ли я снова его карту.
Штрафы за маски - это ерунда.
Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать.
Ведь у многих она одна с марта
Внук спрашивает у бабушки:
- А зачем комары сосут кровь у человека?
- Комары берут кровь на анализ и несут кукушке
Вчера в Москве отмечался последний день великого Карантинного поста - день Баристы-затворника.
В этот день принято скидывать маски, собираться в кафе шумными компаниями, обмениваться новостями и вирусами, выпивать за здоровье врачей и удивляться, чего они так много работают
- карта нашего магазина есть?
- я нормально ориентируюсь и так.
Раз в полгода заказываю себе бизнес класс в такси, и я прям не готов к такому уровню жизни. Когда водитель вышел открыть мне дверь, я сначала испугался, думал он идёт мне дать пизды и сказать «Ты кого наебать пытаешься, нищий?»
Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.
Мне кажется, что со своим самоваром ездить довольно глупо не только в Тулу
После 20 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами
