РУССКИЙ: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы
БРИТАНЕЦ: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море
Просто факт: Твой торт с каждым годом горит всё ярче.
- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!..
- Когда успел?
- Пока ты себе кофточку выбирала!
В ответ на действия Роскомнадзора Павел Дуров объявил о блокировке Telegram. Роскомнадзор потратит 12 млрд руб. на то, чтобы заставить его работать
Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет
Художник нарисовал картину и отнёс её в галерею на продажу.Галерист его спрашивает:
-Как называется картина?
-"Я в Тюмени".
-Понятно, а кто эти голые тела?
-Это моя жена и мой сосед...
-А где же тогда вы?
-В Тюмени.
учителя: - говори так со своими родителями
родители : - говори так со своими друзьями
друзья: - не говори с нами так
Первое правило выпечки булок никуда не отходи из кухни тесто чувствует что ты сменила положение и намеренно начинает гореть интенсивнее
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек
В школе ниндзя все задачи со звёздочкой.
Карантин понемногу кончается, все пьют на улицах, берут коктейли в барах на вынос
Все это, конечно, прекрасно, но как быть с туалетом?
Она: Мне нравятся смешные парни
Я пытаюсь впечатлить её: Я то ещё посмешище
О времена...
Всё труднее и труднее встретить вежливого человека,
который ничего не пытается Вам продать.
Мэр Лондона сократил себе зарплату.
Таких осложнений коронавирус в России ещё не давал.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь?
Мужику не обязательно ехать в Париж чтобы увидеть улыбку Джаконды.
Достаточно спросить у жены, куда она потратила деньги!
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
Невероятно, но факт! У морских офицеров на погонах морские звездочки.
Всегда неожиданно кончаются деньги, отпуск, молодость... и соль.
-Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей?В автошколе их было три!
-У меня автомат!
-Не угрожай мне!
Совсем плохи дела у человечества, если символами современной эпохи стали негр-рецидивист и девочка-недоучка.
Чем менее мощный у тебя компьютер тем больше в твоей жизни секса
У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился.
- А, что у тебя Толян расист, что ли?
Если вы чувствуете себя бедным, то знайте, что я покупаю даже товары марки "каждый день" только по акции
Если мужик сказал доделает беседку, значит доделает и не надо ему каждое лето напоминать!
Если бы не новости во всех СМИ, никто бы и не узнал о том, что Роскомнадзор разблокировал Телеграм.
- Я качаюсь по 2,5 часа каждый день, а мышцы не растут.
- Не знаю, может с качелями, что-то не так?
Сижу читаю...15 признаков сексуального возбуждения у женщин.... пока не дошла до 9 пункта думала... что пишут про инсульт.
Терпите и любите друг друга до самой-самой старости.
Две пенсии гораздо лучше, чем одна.
