Родитель: если все твои друзья прыгнут со скалы, ты тоже прыгнешь?
Модель машинного обучения: да
Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!
А что если вот те огромные типа наручные часы которые висели практически в каждой семье на стене это доказательство существования великанов?
— Девушка, не хотите ли зайти ко мне — посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник!
— Я и подлиннее видела!
ИНСПЕКТОР ГИБДД: Я видел как вы пролетели этот перекрёсток
Я: Но горел зелёный свет
СТЮАРДЕССА: Он злится не из-за этого
Хорошо летом, ранний рассвет.
Вставать по утрам стало проще и значительно приятнее.
Господи, кого я обманываю.
Врачи оценивают состояние больного, как баснословное.
Мальчик: я решу твои проблемы
Мужчина: ты справишься, я в тебя верю
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
- Куда катится мир?!
- Не задавай глупых вопросов. Кати давай!
- Когда нибудь практиковала тройничок?
- Регулярно, когда устроилась на две работы
Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами «Не будет больно, это как комарик укусит», сейчас выросли и не доверяют вообще никому.
Станция Текстильщики это худшее что я видела в своей жизни а я принимала коровьи роды
Самая мощная сила притяжения не у черной дыры, а у белой футболки. Она притягивает к себе всё: соус от шавухи, вино, брызги из луж, самодетонирующих мух-камикадзе, внезапную покраску стен, незапланированные убийства с расчленением.
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Перейдем к действительно важным вопросам: Почему у Губки Боба нет зеленой шершавой штуки на спине?
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что еще случится, тебе никогда бы не хотелось.
- У меня черный пояс по кулинарии.
- Это как?
- Могу убить одной котлетой.
Девушки после оргазма: вау так хорошо
Парни после оргазма: неправильно всё это, нельзя так
— надо решить вопрос по-мужски
— что предлагаешь?
— молчанка
— идёт
Бог: создает прекрасный мир, полный удивительных созданий, больших и малых
Дьявол: эй, я тоже хочу
Бог, отпинывая ногой Австралию: вон там тренируйся, сколько хочешь
Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю.
— А ты правда взрослый?
— Да
— А скажи что-нибудь по-взрослому
— Мы все взрослые люди и все всё понимаем
- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.
- Какой самый тупой вопрос вам когда-либо задавали?
- "Хотите ли вы установить Internet Explorer в качестве браузера по умолчанию?"
