@pressa.tv в Анекдоты

Анекдоты четверга и результаты голосования

Анекдоты четверга и результаты голосования

«У кого хорошие доходы, у того и настроение хорошее. А у кого доходы поменьше, то и настроение по-хуже»
Б.Н. Ельцин

Испугаются ли близнецы, если мать кормящая их, скажет: «А сейчас летит самолетик»?

Вот эти люди на улице или в транспорте без рюкзаков, они откуда вообще берутся? Как ты здесь оказался? Где твои вещи? Куда ты сложишь сегодняшний лут?

Интересно, в этом году будет Черная Пятница?
Или это уже очень по-расистски?

Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые – стыдливо мочатся в парадных…

Судя по фоткам бланков с галочками напротив графы «нет», инстаграм по итогам голосования отсоединится от состава РФ.

Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера

Журналист берет интервью у женщины на улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
- Извините, в какой стране?
- В нашей.
- А из какого Вы города?
- Из Тель Авива.

Почему в эмодзях есть несколько оттенков кожи, а пиво только светлое? А если я предлагаю человеку темное? А если зову на красный фламандский эль? А если на зеленую крафтуху с огурцом и киви? Требую дайвёрсити пивных эмодзи! И мутную полторашку чешского нефильтрованного!



Как я свайпнул вашу маму

Твой мозг - фантастический по сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ из ядер умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в пространство Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

Сегодня на примере России мы увидели, как со стороны выглядят люди, не читающие лицензионные соглашения.

Когда-то я шутил, что если в 32 года у меня не будет яхты, то я повешусь.
Сейчас я повзрослел, интересы сместились. Мне уже не требуется отсутствие яхты, чтобы повеситься.

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, отъебись!

— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!

Кстати, а почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета? Что за расизм?

Сочинение "Как я провёл лето" в 2020-м можно продать на НВО в качестве сценария.

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»...
Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

Перед чипированием обязательно укажите, на чём вы любите окрошку — там прошивки разные.

Романтика в моей семье - это когда таинственно улыбающийся муж со словами "Пойдём, кое-что покажу..." ведёт меня в ванную и показывает, что КОШКА НАКОНЕЦ ПОСРАЛА (ждали 5 дней), а потом мы радостно обнимаемся возле лотка.

Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать!
Я их знаю!
Они мне не нравятся!

Россияне всегда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

Ставишь брекеты
Ожидание: ровные зубы
Реальность: три года подряд периодически подходят люди и так тихонечко «слушай, извини, пожалуйста, что спрашиваю, но за сколько ставила? я просто себе тоже хочу»

У вас никогда не было секса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала "дай тебе бог здоровья".

Братья Люмьер создали синематограф.
Братья Райт впервые совершили полёт на управляемом самолёте.
Братья Вачовски первые, кто стали сестрами.

Сегодня ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года
+34
Комментарии 0 Просмотров 20 097
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex