Учёные изучили как формируется радуга.
Выяснилось, что созданием радуги занимаются в США для пропаганды гомосексуализма по всему миру
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
Магнитная клипса на одежде — это психоизлучатель для создания иллюзии идеальной посадки.
Как только продавец снимает магнит, а вы надеваете купленную вещь дома, она тут же полнит, висит, рябит, стремнит, отит, радикулит.
Уважаемые граждане, ни за что не смотрите на небо после дождя, в это время природа пропагандирует нетрадиционную сексуальную ориентацию
Слизни, это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
Радуга - это дисперсия солнечного света, значит все, кто видел солнце - потенциальные геи.
- Что делает глухой гинеколог?
- Читает по губам
Если ток идёт по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции
Радуга*
*запрещенное явление природы на территории Российской Федерации
Иногда смотришь на богатых людей и такой думаешь: "А вы знали, что на такую большую зарплату можно не только есть?"
Мороженое «Радуга» надо запретить, там мелким шрифтом написано, что оно для родителя №1 и родителя №2.
[убегаю от серийного убийцы]
Я: [сажусь в машину, она с первого раза заводится и я уезжаю]
СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА: Это что за хуйня щас была?
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так Covid-19, ты обоняние потеряла, через пару месяцев должно пройти
Говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя... Честно говоря, пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.
Захожу в интернет как в горячую точку. Пулеметный тр-р-ред о том, какой длины должны быть волосы на женских ногах. А тут либеральная бомба БДЫЩ. А вон там ЛГБТР давит гомофобов. Крики, стоны, раскуроченные сраки. Иногда по полю боя пробегают голые женщины.
Женская солидарность: девушки специально так долго не дают парням, чтобы у страшненьких тоже появился шанс
Мальчик: мы справимся
Мужчина: ты справишься, я в тебя верю
Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет... Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.
В соответствии с запретом пропаганды гомосексуализма, предлагаю исключить из русского языка слова: апогей, перигей, гейм, цигейка, гейзер и имя Сергей.
- Ой, привет! Я не слишком опоздала?
- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!
Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.
– Что вы думаете о восстановлении исторической справедливости - возврате Вильно Польше?
– Ну, это дела давно минувших дней и об этом нужно забыть!
– А про пакт Молотова-Рибентропа что скажете?
– О, это жуткое дело, о нем нельзя забывать!
– Ну ведь именно благодаря этому пакту Литва получила Вильнюс!...
– Простите, я не понимаю по-русски...
Вначале он звал её «Дорогая», затем «Золотце», в надежде что она таки упорхнет, стал называть «Птичка», но было поздно – пингвины, как известно, не летают.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.
Предлагаю на государственном уровне запретить всем улыбаться..... Ведь, как известно, из песни: "От улыбки станет всем светлей..... От улыбки в небе РАДУГА проснется"
Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "чёрный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!
