@wildbear в Анекдоты

Анекдоты пятницы и три работы

Анекдоты пятницы и три работы

Лишь потеряв, мы начинаем по-настоящему ценить то, что у нас было... горячую воду.

-Дочка, тебе уже 14 и ты идешь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
-Да, но мне то 28...

Помню, был маленький, приношу деду в поле крынку молока, он пьёт, вытирает усы рукавом и говорит:
— Spotify в России запустится в этом году

В маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - все нормально.
- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть чуть-чуть.
- Ну, тогда мне лучше убрать?
- Ну, хорошо, уберите.
- Куда?! Куда, блять?! Ну посмотри, куда я ее, блять уберу?!?!

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Линии из скотча на полу магазинов останутся с нами навсегда, будто шрамы, напоминающие о том, как близки мы были к смерти.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- Вот, держите
- Но это свидетельства о браке
- А что, этого уже недостаточно?



Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.

- Да блин. Они хотят от меня неоплаченное тестовое задание, а если я им понравлюсь, то две недели без договора работать, а только потом оплата.
- Предложи им в ответ провести тебе тестовый платёж. Если он тебе понравится — то ты две недели согласна получать от них деньги, не работая и без договора. Опять же, если всё будет ок — тогда так и быть, приступишь к исполнению должностных.

Хожу в тренажёрный зал всего неделю и уже отлично разбираюсь на каких тренажёрах удобнее всего лежать

– Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
– Практически вечно

- НЕГР! НЕГР
- Вы ничего не перепутали?
- Извините. HELP! HELP!

В жизни каждой девушки есть момент, когда ты носишь красивые платья, загорела, села на шпагат, прочла несколько новых книг и хорошо шутишь, а потом видишь его новую бабу и понимаешь, что достаточно было просто пускать носом пузыри.

Я взял ипотеку и оказывается вполне реально совмещать три работы и не умереть. Но лучше, конечно, всё-таки умереть.

— Вы к какому специалисту?
— Орнитолог-гинеколог
— А что с вами?
— У меня кукуха по пизде пошла

Странно, что любовь существует в мире, где одна половина сволочи, а вторая — дуры.

Зеркало в парикмахерской- детка, ты выглядишь шикарно
Зеркало дома- ну вроде норм
Фронтальная камера - обнаружена свинья

Если разбудить меня через сто лет и спросить, что сейчас происходит в России, я отвечу — запускают Spotify.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Ничто так не бодрит в час ночи как летучая мышь на ноге
Я пока с ней пиздилась три инсульта пережила
Закрывайте окна на ночь

На каждую заказанную магазином вывеску «Мы снова открылись» нужно обязать заказывать вторую такую же для ковидного отделения больницы
+38
Комментарии 0 Просмотров 19 490
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex