@pressa.tv в Анекдоты

Анекдоты вторника и богатство

Анекдоты вторника и богатство

"Мы русские, с нами, согласно п. 2 ст. 67.1 Конституции РФ, Бог".

Ехал тут с сыном, в машине (мелкому 11ть лет) и вроде ничего не предвещало, но тут тот самый вопрос:
С: Папа, а дети только от секса бывают?
Я: В большинстве случаев да (не стал рассказывать про искусственное оплодотворение, т. к. не готовился)
С: Оу... Ну тогда хочу тебя огорчить. У тебя не будет внуков. По крайней мере от меня.
Я:??? А что случилось?
С: Мне тут друзья видео показали, где люди сексом занимаются. Я в подобной мерзости участия принимать не хочу!
Согласился с озвученными доводами, давя внутренний смех. Спрошу как-нибудь попозже, про внуков, может ещё не все потеряно)

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая - ещё и с детьми.

Экоактивисты из "Норильского никеля" возвращают добытую людьми нефть обратно в природную среду обитания

Минусы выпивать с родственниками:
- начинаешь шутить будто в компании друзей
- на тебя смотрят как на дуру
- ржёт только дед
Плюсы:
+ дед водит в гараж пить самогон, потому что остальные «скучные чмошники»

В Измайловском лесопарке маньяк подкарауливает женщин и принуждает их верить в обещания правительства.

У девушек только две проблемы:
— он не пишет
— пишет, но не он

У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

В Хабаровске хитро воспользовались разницей во времени: пока они бунтуют, Москва еще спит, когда Москва приходит в ярость - спит Хабаровск.



Привыкаешь к субтитрам в сериалах, а потом не можешь иностранцам в глаза смотреть
Где вы, белые буковки?

Произошел лучший телефонный звонок!
– Здравствуйте, вас беспокоит младший специалист Сбербанка
– Младший специалист по наебу?
– Все верно
(кладут трубку)

- Доктор, у мужа с потенцией проблемы... Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь...
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

*стук в дверь*
- кто там?
- Тайка.
- Вайтити.

Колбасу покупаю не часто и сразу даю попробовать коту, если ест, значит хорошая. Но в последнее время стал замечать, что кот ждёт когда я сам попробую, и лишь потом ест.

Девушки стригутся, чтобы потом говорить «я скучаю по своим длинным волосам» в течение следующих 7 месяцев

Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в ебло тем, кто заговорит про отпуск на море.

Сколковкие учёные проанализировали логотип Apple и пришли к выводу, что американцы даже яблоко нормально откусить не могут.

КТО-ТО: Ты пожалеешь об этой татуировке в будущем
Я: Чувак, посмотри что творится. Никакого будущего не будет

Пс, парень. Не хочешь немного конспирологии?
Ветрянка - смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель. И оцифровать тебя.
Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

Никто не любит неряшливых девушек. Элементарные правила приличия - просто помыть за собой тарелку после еды. А то бывает приходишь к девушке, начинаешь ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь ее на один край, но неприятный осадочек остается

Общество: много работай и разбогатеешь!
Я: [много работаю]
Начальник: [богатеет]
+31
Комментарии 0 Просмотров 18 558
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex