Минюст предупреждает: плохое зрение опасно для вашего здоровья. Сегодня вместо маршрутки пыталась тормознуть фургончик инкассаторов...
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!
— Милый, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...
Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. А пока, мы в безопасности.
ВРАЧ: Слушай, я знаю, что мы расстались, но давай сейчас держаться в рамках рабочих взаимоотношений
ОНА: Хорошо. Так я что-нибудь сломала?
ВРАЧ: [разбрасывая рентгеновские снимки] Моё сердечко, Наташ!
- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всё-всё в книге записано: кто, когда, сколько...
- Ты опять пришла меня шантажировать?
Чтобы заснуть девочки считают литры выпитой ими крови и засыпают с улыбкой
Вышел из дома, мимо проезжает такси, водитель мне из окна:
- Вы заказывали?
- Нет.
- Слава Богу. *едет дальше*
...
Мальчик: не переживай, успокойся, не плачь, все будет хорошо, все пройдёт, я рядом
Мужичина: говори сразу что тебе купить, чтоб ты замолчала
Парень ненавидящий Бенедикта Камбербетча нашел тетрадь смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии
— Мужчина, вы негодяй!
— Но я вам ничего не сделал...
— Я же говорю, негодяй!
Еврейская женщина русской
отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
горящую избу продаст.
Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
Представь, твой парень идёт к тебе и спрашивает, что тебе купить, ты говоришь "мне ничего не нужно" и через 20 минут он заходит к тебе без ничего. Пиздец мужики такие тупые
- Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...
Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара - хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?
Есть волшебное слово – “надо”. Есть ещё одно волшебное слово – “нахер”. И они прекрасно сочетаются – “нахер надо”.
Интересно, тащить огромный арбуз из магазина это кардио или силовая?
Девушкам за 25 вместо прелюдии можно сказать на ушко «спим без будильника».
Сервис для поиска sugar daddy «Старикам тут место»
БАТЯ: Кто дал тебе это бухло?
Я: Мой друг из школы
БАТЯ: Но ты на домашнем обучении
МАМА: [начинает медленно пятиться к выходу]
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке!
30-летний мужик — это идеал женщин любой возрастной категории.
Ты встречаешься с 30-летним мужиком в:
15 — в глазах подружек ты крутая
25 — в глазах общества это надёжность
50 — в глазах окружающих ты ещё огого.
30-летний мужик — панацея от всего.
