— Дорогая, ты так на улицу выйдешь? у тебя же лифчик видно.
— И хорошо, он пять тыщ стоит.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Оксана и Олег расстались красиво
Через несколько недель после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в командировке.
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
В большой семье раздавались характерные щелчки.
Как растения защищаются от поедания:
- приобретают неприятный вкус и запах
- вырабатывают яд
- обрастают колючками
- становятся кабачками
Знаете, как зовут голливудского актёра-прокрастинатора?
ПОТОМ КРУЗ
По данным журнала Forbes, 90% наших олигархов живут за чертой наглости.
- Бабушка, я опять летал во сне.
- Внучек, Роспотребнадзор не рекомендует сейчас летать.
Москва: подъезд; Питер: парадное.
Москва: бордюр; Питер: поребрик.
Москва: убийство; Питер: расчленёнка.
– Вы уже переболели коронавирусом?
– Нет, организм не принимает ничего китайского.
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе
дирижёров нанизать шашлык на шампуры
Забавный факт о Северной Корее:
В Северной Корее нет ничего забавного. Иди работай.
Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью
Хочу купить петуха, назвать его Кукареску и говорить всем что он румын
— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!
Хочется дожить до того момента, когда видеоблогерам на пенсии придётся работать охранниками
Фейсбук, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.
Плюсы ношения маски:
- весьма загадочно
- он улыбается или что?
- он может быть грабителем
- не распространяешь смертельный вирус
- выглядишь как ниндзя
Минусы ношения маски:
- отсутствуют
Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.
Полезный совет
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет по телефону проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, номер статьи, по которой сидит.
-Последний раз спрашиваю: ты брала мои деньги?
-Последний раз отвечаю: не брала, но не отдам!
- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
- Полностью оправдан!
Если правда со временем всплыла, значит, груз небрежно привязали.
“Плейбой” планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.
