Интересно, если я влюблюсь в свой жир на животе, он тоже уйдёт?
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Ничего! Просто хотел немного подзаработать!
Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
-И как вы живете холостяком уже столько лет, наверное трудно?
- Придрочился.
Времена нынче трудные, поэтому я снова начинаю распродавать фотки со своей обнаженкой.
5 долларов, чтобы получить фотку.
25 долларов, чтобы ее не получать.
По статистике, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
- Алло, здравствуйте, Сбербанк?
- Нет, это Сбер
- Эмм...но банк?
- Да
- То есть Сбербанк
- Нет, Сбер
- Вы - банк?
- Да
- Сбербанк?
- Нет, Сбер
- Переведите на начальника!
- За перевод внутри сети с вас будет взята комиссия
Не понимаю какие вообще могут быть претензии к трансгендерам после того, как они построили транссибирскую магистраль.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Убеждённый холоcтяк познакомится со сварливой,неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений..
По новым правилам Оскара лучшим фильмом всех времён следует признать "Очень страшное кино 2"!!!
Там есть представители национальных и сексуальных меньшинств, люди с ограниченными возможностями, женщин более 30% и весь фильм посвящён проблемам этих людей!
Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик.
— Смотри, у меня дома дали отопление!
— Но это же ящик вина, а не батарея...
— ЭТО МОЁ ОТОПЛЕНИЕ!
- Зачем вы наняли на работу короеда? Он же ничего не умеет.
- ОН ЗАКОНЧИЛ ЕЛЬ.
Олег, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы".
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри…
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что? Платье, фата...
На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит.
Первую шутку с утра надо пошутить несмешную, тогда боженька подумает, что ты умственно-отсталый и не будет посылать тебе сильно тяжёлых испытаний
