@pressa.tv в Анекдоты

Анекдоты пятницы и отпуск

Анекдоты пятницы и отпуск

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... две! Ну нахер.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?

Если бы за повторный звонок будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Не знаю, как связано, но с карантина короновирусного появились тараканы. Лезут со стояков. Ребенок в восторге.
Постоянно ему запрещают: в птичек камни не кидай, ветки не ломай, муравьев не дави, они тоже жить хотят.
А тут - лови его, падлу, лови, дави, мочи!
Очень ребеночек тараканам радуется.

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал". Мотивирует…

Хочется простого женского не знаю чего

Центральный банк заменит термин «валютный коридор» на «валютные ягодицы» и завтра раздвинет их пошире.

Каждый раз поражаюсь тому, сколько людей по пятницам и субботам выкладывают фото из баров. Вроде взрослые люди, а не понимают, что домашний алкоголизм - самый лучший



А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.

- Рабинович, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

Когда хорошо-надо выпить, когда плохо-нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и нaeбeнитьcя.

Извержение вулканов – это блевота земли
Кто не верит, попробуйте хотя бы минут 15 вращаться вокруг своей оси

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

На консультации психолога забыла, что я не в интернете, и на вопрос, что меня беспокоит, ответила: "Да чёт кукуха совсем бесоебит".

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние

Мальчик: выполняет обещания.
Мужчина: ну я вообще-то не прям так сказал.

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!

Плюсы отпуска при закрытых границах. Из Сочи, Калининграда или Минвод возвращаться в Москву гораздо приятнее, чем из Берлина, Амстердама и Лиссабона.
+32
Комментарии 0 Просмотров 14 940
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex