@pressa.tv в Анекдоты

Анекдоты вторника и жизненный опыт

Анекдоты вторника и жизненный опыт

Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни

Парикмахер: (с помощью двух зеркал показывает мне как выглядит мой затылок)
Я: (понятия не имею как он должен выглядеть) Да, отлично.

Выпускник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация — глубокая озабоченность.

- Проснулся от того, что кошка сидит и жрет цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

Решаешь сегодня не опаздывать на работу:
1. Выходишь из дома на полчаса раньше
2. Мерзнешь на остановке на полчаса дольше
3. Опаздываешь

Чтобы пополнить казну, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.

В универ нужно поступать чтобы перестать комплексовать по поводу того что ты некрасивый. И начать комплексовать по поводу того что ты тупой

Желание слушать подкасты — это подавленная тоска по бабушкиной кухне, где весь день шуршит «Радио Россия».

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

- Доктор, я заболел!Что мне делать?
- Выздоравливайте поскорее!
- Спасибо, доктор!



Почему молодежь не хочет работать на колокольнях?
Потому что там надо звонить

- Как я танцую?
- Словосочетание «инсульт жопы» придумали когда увидели твои попытки тверкать

Идеальный план — лечить зубы в кредит. Если не расплатишься, тебе сломают ноги. А ноги в отличие от зубов срастаются.

Пишут, что на прошедшем экономическом форуме не удалось обвалдаить ни одного инвестора

В 3-4 года отец взял меня в баню. После помывки купил себе в буфете кружку пива. Я думал, это лимонад. Отец угостил... Лет 15 потом я эту гадость не пил. Ситуация повторилась с моим сыном, в том же возрасте. Протягиваю ему стакан. Он его полностью выпивает и говорит: "ещё!“.

RIP динозавры. Не могу поверить, что прошло уже 65.000.000 лет. Навсегда в моём сердце.

А знаете ли вы, что :
Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот..

Я: Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?
РАБОТНИК ЗООПАРКА: Это зебры

Учёные обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

- Зравствуйте, а Олег дома?
- Он на даче.
- Зимой на даче?
- На даче показаний.

Самый главный навык, который я получил в универе это игнорировать 98% задач и спокойно заниматься херней

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

Если у тебя суицидальные мысли, отложи всё в сторону и обратись к специалисту. Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.

Я не знаю сколько я должен зарабатывать, чтобы не есть жопки у хинкалей.
+40
Комментарии 0 Просмотров 17 942
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex