@pressa.tv в Анекдоты

Анекдоты вторника и собеседование

Анекдоты вторника и собеседование

История с Дзюбой учит одному: не пренебрегайте ношением масок!

- Твоя мать что Бритни Спирс?
- нет
- Тогда почему ты такой токсик?

А где находится та золотая середина обращения за помощью к врачу, которая между "вы чего по пустякам беспокоите у вас еще даже нога не отгнила" и "ну что вы тянете то так, сразу надо было бежать"

— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?

Уровень признания заслуг:
Сообщили, что мое прошлогоднее заявление на увольнение выдают в качестве образца

Видел алкашей возле красное и белое. И я подумал: о! Триколор!

В детстве мама давала мне мелочь, а я складывал в копилку. Мама нашла копилку, спросила: Зачем? Я сказал, что хочу купить ей шубу, которую папа не хотел покупать. Мама расплакалась и через 3 дня купила мне велик, на который я кстати и копил.
Талант пиздеть у меня был с детства.

Миллениалы курят электронные сигареты потому что боятся взять трубку.

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

Весь мир затаив дыхание ждал, кто же победит : Трамп или Байден...
Но Дзюба взял инициативу в свои руки



Во фразе "Я Вас услышал"
лично мне слышится нечто среднее между "Идите на ..." и "Спасибо".

Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достаёт ключ и долго не может попасть в замок. Девушка задумчиво:
- Даааа, хорошенькое начало...

У женщин с толстыми пальцами не бывает плохого настроения

Идея для стартапа: фитнес-браслет который вибрирует когда приближается твой бывший одноклассник чтобы ты перешёл на другую сторону улицы

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого дня будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

У России только два союзника: проветривание и кварцевание.

- Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь

- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

— А что, если пупок наружу? Как из него текилу пить?
— Мы имели ввиду вопросы по вакансии.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Покупали с другом у бабушки пирожки. Друг решил приколоться:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
Ответ бабули убил наповал:
- Много пиздело!

Я уже на том уровне, когда если мне доктор говорит, что со мной всё в порядке, то я делаю вывод, что это плохой доктор

Если Дзюба окажется у Дудя, то у Юрия одним вопросом будет меньше

Устраиваетесь на работу в 55 лет? знаем мы эти приколы: поработаете немного и умрёте, нас так уже трое накололи!
+39
Комментарии 0 Просмотров 14 107
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex