@pressa.tv в Анекдоты

Анекдоты среды и новогоднее настроение

Анекдоты среды и новогоднее настроение

Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.

Никакая ты не бисексуалка, бисексуалкам нравятся парни и девушки, а тебе нравится только лежать и не работать

Повариха после расставания делает себе каре ягненка

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Настоящее одиночество это когда тебе и так некому сообщить код из смс от банка.

Народная мудрость:
Кто рано встает, того еще не сократили...

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Мне кажется, что петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтёра только привратником

Мои друзья спорят о том что лучше: разогреть пиццу или съесть её холодной
А вот я не понимаю как вообще так вышло, что у них осталась недоеденная пицца

Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания



В этом году особое новогоднее настроение, хочется пойти в Икеа и связать себе петлю из сверкающих гирлянд.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается

- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!

Не знаю, что общего у свитера и человека, практикующего шибари, но уверен, они как-то связаны

- Мадам, время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, ещё раз повторяю! Алкоголь после 23.00 мы не продаём!!!

Запомните , если в рецепте написано «ленивый пирог» или «пирог на скорую руку», то ебаться вы с ним будете часа полтора

Если секс продолжается более двух часов - вас обязаны кормить .

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая в него не верила, но ей повезло

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Доктор *доставая молоточек*: теперь проверим ваши рефлексы
Я: *уворачиваюсь от удара по колену*
Доктор: да! наконец-то, хоть один!

— На первом свидании я сексом не занимаюсь.
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления

Раньше боялись, что Бог накажет, а теперь – что YouTube покажет

Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.
+36
Комментарии 0 Просмотров 21.4K
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex