Птица-секретарь спаривается с птицей-боссом
А если не спаривается, то на зиму не улетает с ним на юг
- А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.
Когда девушки ходят со мной в кино они специально не моют голову, чтобы я не подумал, что у нас свидание
- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!
Сегодня утром встал на зарядку...
Раздавил её нафиг.
- Мам, познакомься!Это Лена.
- Ты ж собаку хотел!
Диарея вошла в число симптомов COVID потому, что потеряв обоняние и вкус, самое время сожрать из холодильника всё, что испортилось, а выбросить было жалко...
Есть два способа спорить с женщиной...
Правда, ни один не работает.
Девушки стригутся, чтобы потом говорить «я так скучаю по своим длинным волосам» в течение следующих 6 месяцев
Люди из Беларуси: *существуют*
Люди из Украины: *существуют*
Люди из России: *существуют*
Люди из Казахстана: *существуют*
Люди из Молдавии: *существуют*
Американцы: так вот, русские...
Книга: купите себе домой много уютных клёвых вещичек, это создаст волшебство в доме.
Уютные клёвые вещички для дома: привет, тебе придётся продать почку.
Приблизилась к идеальному весу в моем случае значит - постояла возле 50кг мешка с цементом
Сегодня надо лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в пи@ду,а пилот должен быть выспавшимся.
— Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
— Курортная, что ли?
- Вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы, таки оставили...
Когда говоришь людям, что носишь газовый баллочник, то по реакции они делятся на две категории:
1. — Да зачем тебе это? 90-е давно прошли...
2. — Фигня! Носи шокер/ствол/дубину/мачете/питбуля — это реальная тема!
Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков — обезьян.
- Вы что, хотите революции?!
- Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства и побольше коррупции.
По понедельникам балую себя и ставлю будильник не на 6:00,а на 6:02.
Даже если из гирлянды выложить слово "пиздец"- все равно будет выглядеть празднично и по-новогоднему.
В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.
Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 31 декабря.
С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.?
Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту, я им почти не пользовался
