Расскажите людям подробно, как у вас на самом деле дела, чтоб они больше не спрашивали.
– У нас будет малыш!
– Поздравляю! Уже выбрали стикер которым будете закрывать лицо ребёночка?
У тех, кто много использует градусник, формируется подмышечная память
Оказавшись на удалёнке, умолял босса забрать свой стул с работы, чтобы потом ехать домой в автобусе, сидя на нём. При торможении, я бы ехал на стуле вперёд, а при разгоне — назад, как маятник бедности, блуждающая офисная льдинка, император нищеты, сидящий на троне за 5000.
Четыре инженера садятся в машину, она не заводится.
Инженер-механик: наверно сломался стартер
Инженер-электрик: может сдох аккум?
Инженер-химик: да это плохой бензин
IT-инженер: Эй, ребят, у меня есть идея, как насчёт того чтобы выйти из машины и сесть в неё снова?
По неподтверждённой информации, после развода, к Ким отойдёт половина Уэстовского состояния, а к Канье отойдёт половина Кардашьяновской жепы.
За свою жизнь я прослушал около 500 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это разумеется, старшая группа дет.сада и гидроксильная группа этилового спирта.
Вопрос юристам: Могу ли я вернуть ёлку в магазин, если чек есть и две недели ещё не прошло?
Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.
Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну некоторые любят. Тут просто всё. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером уже их бесит это. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя, Чё тут непонятного
Католики: Ребят, родился Христос!
Православные: Буду дома гляну с компа
*через 2 недели*
Православные: Поздравляю.
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек
Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа:
Когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
Не понимаю этого прикола, что в Москве подъезды, а в Петербурге парадные.
Парадная - это когда арка, пилястры, колонны, торжественный пафос, скрипучие дубовые двери
А когда железная дверь с надписью "хуй" и рядом валяется дохлый голубь с окурком в жопе - это, извините, подъезд.
В бытность мою школьником... меня коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5". Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.
Эволюция человека:
1-2 года: личинка
3-7 лет: забавный зверёныш
8-12 лет: тож забавный но начинает выёбываться
13-16 лет: пиздюк
17-19 лет: депрессивный дед
20-25 лет: человек у которого тикают часики
- Я не кончила
- Да в легкой форме по-любому кончила, не заметила просто
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Ты идёшь по квартире, сжимая в руке кружку горячего чая. Внезапно ты понимаешь, что хочешь чихнуть.
Дыхание остановилось. Все твои мышцы напряжены. Ты словно гроссмейстер просчитываешь все возможные ходы.
Ты готовишься принять бой, хоть и понимаешь: эту битву ты уже проиграл
Если ваш человек отказывается делать парные татуировки "ё ма хо" и "ё ма со", у отношений нет будущего, человек не ваш.
