@pressa.tv в Анекдоты

Анекдоты понедельника и Рождественское чудо

Анекдоты понедельника и Рождественское чудо

Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.

Антилипосакция — операция по увеличению жировой ткани человека. Проводится массово в начале каждого года в кустарных условиях на операционных столах-книгах.

Врачи: не занимайтесь самолечением обратитесь к специалистам!
Так же врачи: Ближайшая запись в поликлинику: через две недели.

Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

Передает отец сыну колбасный завод и говорит
-смотри сынок, вот машина по изготовлению колбасы, кидаешь в нее барана, с нее вылазит 3 палки колбасы, одну забираешь домой, сам кушаешь угощаешь кого хочешь, две оставляешь на продажу. понял?
-нееее
-ну смотри, сюда барана, вылазит 3 палки колбасы, одну сам ешь, остальные продаешь. понял?
-чет не совсем. пап а бывает машина куда кидаешь палки, а вылазит баран?
-да, блять, твоя мама.

Было бы весьма странно, если бы каждый раз, когда мы хрустим пальцами, они начинали бы светиться как флуоресцентные палочки.

ОНА: Эй, это ты съел мои ириски?
Я: [в тишине жую на протяжении семи минут и наконец глотаю] Ну во-первых меня оскорбляют твои беспочвенные обвинения


Бесят люди которые не понимают разницу между вич и спид
Необразованные олухи, вич - это ведьма, спид - это скорость

Коронавирус и творчество Моргенштерна имеют много общего, например, они распространяются в основном школьниками.

Сложно объяснять современным школьникам, что в килограмме 900 грамм, а в слове «правда» всего три буквы.

В Сочи дельфин спас человека, подтвердив жене Олега, что тот весь вечер был с ним

Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: "Ваш пароль неправильный".

— Последовал твоему совету и тоже делаю вид, что мне принадлежит образовательное учреждение.
— Молодец, моя школа!

Когда говорят чудес не бывает. Не верьте! Прямо сейчас стал свидетелем Рождественского чуда!
На АЗС, в бак влезло топлива больше , чем объём самого бака

Потихоньку иссякают залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве ... Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру

В старину на Руси не было никаких депрессий, потому что когда нападала грусть-тоска, люди всей деревней брали рогатины и шли в лес захватывать серотонин
Особым уважением пользовались те, кто умел делать обратный захват - они часто просыпались ночью от счастливого звонкого смеха

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
– Ногти.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же ещё не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

- Напали тут на меня трое
- Ну
- Первого роняю хуком в челюсть, второго роняю аперкотом в печень...
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!
+41
Комментарии 0 Просмотров 24.4K
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex