Два важных урока я выучил в мои двадцать лет:
- Если ты считаешь, что все тебя ненавидят, тебе, наверное, надо поспать.
- Если ты ненавидишь всех, тебе, наверное, надо поесть.
ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке "ЛОШАРА" и три раза подчёркивает]
Вас тоже бесит когда приводишь девушку в ресторан, начинаешь из сумки контейнеры с едой доставать, чтобы официант в микроволновке разогрел, а она такое лицо недовольное делает и просит других посетителей не фотографировать вас?
Протестующие действительно применили против силовиков холодное оружие. Снежки.
- Сегодня твоя очередь мыть деда.
- Ура, аквадискотека!
— Мам, я на митинг
— Хорошо, не задерживайся
Моя борьба с открыванием пакетов в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае - когда на рынке пуховик примеряю.
Хвалишь нюдс, который тебе прислала твоя девушка, на что та отвечает «ну хоть один благодарный»
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
Зашёл в магазин «Дары Армении», а там всё за деньги
Тестировщик заходит в бар. Заказывает пиво. Заказывает 0 пива. Заказывает 99999999999 пива. Заказывает ящерицу. Заказывает -1 пиво. Заказывает двравпорывп.
Первый реальный посетитель заходит в бар и спрашивает, где туалет. Бар вспыхивает, все гибнут в огне
Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!
Скоро.
- Ок, гугл. Найди мне жену!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.
Исполняя танец с саблями,
плохой танцор случайно стал хорошим
Соседи в окне напротив трахаются у подоконника. Помахала рукой. Помахали в ответ. Риэлтер не обманула - тихий район, дружелюбные соседи.
Мы толстые с нами бок
- Сейчас врачи действуют по протоколу.
- А раньше?
- Раньше лечили.
Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Мне его подарили
ЛОШАДИНЫЙ ДАНТИСТ: Тогда я ничем не смогу помочь
Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
- закинуть вещи в стиральную машинку
- вытащить вещи из стиральной машинки
- если останутся силы, помыть голову.
