Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей «Сейчас 2021 год, всё прошло успешно»
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста
Сегодня видела мужика, у которого не было санок или ледянки, но он катался с горки НА ПРОТИВНЕ
- Алкоголь убивает 2.5 миллионов людей в год
- Но подумайте, скольких он производит!
Человеком с самым высоким КПД в мире признана Грета Тунгберг, которая таки смогла победить глобальное потепление.
- Выходи, там такой классный снежок выпал.
- Не хочу.
- Все радуются, толкают свои машины.
- Нет.
- Бля, Петрович, выходи убирай снег - ты дворник!
Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.
Чем интереснее девушка, тем богаче ее микрофлора.
Приехал к другу. Все выходные бухали, а на улице шёл снег. Когда в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб, а перед бампером гребень из снега от трактора.
Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другану, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
— Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блять даже телевизор не слышу!
С этой руганью, он начинает шустро откидывать лопатой снег. После того, как я понял, что он не собирается меня херачить этой лопатой, я начал ему помогать — откидывать снег ногами.
— Хули ты своими сандалями тут ковыряешь?! Садись в машину и уёбывай отсюда!
Я молча сел в машину. Дед махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник. Немного раскачавшись, я благополучно выехал.
— Спасибо! — крикнул я, открыв дверь.
— Пошёл нахуй! — услышал я в ответ
Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
У всех тревожных людей есть история о том как в них кинули мяч на физре в школе
На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
— Кем трудишься?
— Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
— Флаеры у метро раздаёшь?
— Да.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Мало кто знает, но уже несколько лет я занимаюсь недвижимостью.
В своём деле я очень успешна и за долгие годы практики идеально освоила мастерство лежать и не двигаться весь день.
Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься, за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.
На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.
