@mam в Анекдоты

Прикольные Новогодние анекдоты 2013...

Прикольные Новогодние анекдоты 2013...
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
***
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
***
Хлопушки должны быть опасными - так уменьшится количество идиотов, которым не спится.
***

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
***
Парламент Казахстана постановил, что, согласно казахскому календарю, наступивший год будет не годом крысы, как предполагалось ранее, а годом казахского тушкана.
***
- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
***
Госдума России планирует увеличить новогодние каникулы за счет увеличения майских каникул.
***
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
***
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
***
Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой...
И праздник готов.


Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.


Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!

***

На почту пришло письмо. Читают: «Деду Морозу». Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

***

- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, мор-ковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

***

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина... Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина... Снегурочка:
- Ну все вместе: «Дедушка Мороз! Где ты?»
Из под елки хриплым голосом:
- Ой, плохо мне, ребятки! Ой, плохо...

***

В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом появляется пьяная Снегурочка, садится под елку и начинает мочиться.
Дети кричат:
- Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает?
- Что-что... тает!


30-го декабря есть время подумать о том, о чем будешь сожалеть 1-го января.
***
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
отпустит".
***
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
***
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
***
Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил
Не плясать мальчонке, песню не запеть
Даже шапку больше не на что надеть.
***
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.
***
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
***
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
***
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
***
Собака, увидев новогоднюю елку:
- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!
***
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..
***
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
***
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
***
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".




Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал
следующие результаты: — 2% опрошенных ответили «Да?»
- 3% — «Алло?» — 95 % затруднились ответить.

--------------------------------------------------------------------------------

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…

--------------------------------------------------------------------------------

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука.
Малыш с дороги устал, и его положили спать.
Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
- Почему два? — удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

--------------------------------------------------------------------------------

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни
Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…

--------------------------------------------------------------------------------

«Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо.
Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию,
а то я до сих пор хожу, как дурак, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.»

--------------------------------------------------------------------------------

У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.

--------------------------------------------------------------------------------

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

--------------------------------------------------------------------------------

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали…
-4
Комментарии 0 Просмотров 17.7K

Внимание! Комментарии нарушающие правила сайта, будут удалены

Войти через:
Odnoklassniki Yandex