Анекдоты понедельника и заряд адреналина
Неверно говорить: У женщины выдалось плохое утро...
Правильнее: Утро не задалось у всей семьи!
Вся Россия поделилась на две неравные части:
- Как вообще можно прожить на 40 000р в месяц?
- Да где вы берёте 40 000р каждый месяц?!
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на сиськи
Смотрю биатлон и axyевaю, ну как сука с винтовкой за спиной можно прибежать вторым?
Сделали вы прививку или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться дезодорантом.
Олегу Анна подарила
минет и пену для бритья?
причем сначала только пену,
потом загладила конфликт
Заметили, что женщины у которых есть дети, умнее бездетных?
Это потому что фиксиков смотрят
Мальчик: в итоге разочаровал.
Мужчина: с этого начал.
Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной
Определять время по стрелкам очень просто
Если ты помнишь группу стрелки, твое время подходит к концу
В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…
В семье должно быть всё поровну: жена снимает эстетичные видосы, муж кашляет на фоне
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.
Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
Как известно, совокупление считается состоявшимся, если в результате как минимум одна сова была куплена или продана.
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.
У бабушек было такое хорошее настроение, что целый день мимо них ходили проституточки
Когда бабы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как заработать деньги;
— как вы*бать соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как вы*бать бывшую одноклассницу;
— как пить и не пьянеть;
— как вы*бать секретаршу начальника;
— как свалить "ненавистный режим";
— как вы*бать бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как вы*бать ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого вы*бать в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и т.п.
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно бл@ть...
Пеший туризм - топ-топ за свои деньги
- Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Он уже сам ходит.
Как хорошо быть пессимистом. Ты или прав, или приятно удивлён.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
