Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза. Она ответила - "муза нет, и это - зопа..."
Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...
– Дорогая, мы посмотрели 300 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
– Ладно, тогда выбирай сам. Я ни слова не скажу.
– Вот эти…
– Нет, они слишком светлые…
***
Свидетель покончил с собой, пять раз ударил себя в спину ножом и выбросился в реку..
***
– Что за ресторан! Трюфелей нет, телятины нет, устриц нет… Принесите мое пальто!
– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
***
Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась… Компот, пожалуйста…
***
Как всё-таки раньше в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь.
***
Играют дети в догонялки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой поднимает и кричит:
– Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендель и говорит:
– А я ИПОТЕКА!!!
***
Собак, которые разыскивают наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
***
– Благодаря спорту мой муж бросил пить .
– А какому виду спорта?
– Боксу.
– Он стал заниматься боксом?
– Не он, а я.
***
– А зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
– Чтобы все видеть.
– Но ведь для этого есть глаза.
– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
***
Встречаются два еврея…
– Ты, говорят, женился?
– Ага
– Удачно?
– Нет… Окна во двор…
...Сволочи... понапридумывают игр... жить некогда !
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет кушать в тёмное время суток — может, вы просто жрица ночи!...
Ученые открыли Эликсир Молодости!!! Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет!!! (Спонсор исследований ПЕНСИОННЫЙ ФОНД)
О погоде в Питере: Хорошее лето было, жаль, что на четверг пришлось...)))
- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, сынок, что под смородиной паслись козы.
- Ээх, совесть!... Бессовестная ты у меня!!!
Ох, как клавиатура чешется... поговорить с хорошим человеком.
Понедельник — это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: «Осторожно, злая собака»
- Продается дрель! Работает без розетки !
- Ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же Калаш!!!
-Ну, Калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
Большинство мужчин относится к своему весу философски: не помещаемся в любимые штаны, значит, покупаем новые, побольше, и назначаем их любимыми...
Главная проблема в том,что в опе ещё играет детство,а жить уже надо по взрослому....
Если ты волшебник - это не значит, что твоя палочка хорошо колдует… Возможно твой язык офигенно читает заклинания…
Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой? Да ладно уж, показывай... зарплату…
Я сплю всегда как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
Средневековый спам: Через три дня и три ночи ожидания письма от любимой, голубь приносит принцу конверт, а там: КУЮ МЕЧИ, ДОСПЕХИ, НЕДОРОГО !!!
Тебе грустно,одиноко и нечем заняться...? Приходи ко мне, постирай, приготовь обед, помой посуду.
90% мужчин, узнав об измене жены, обиженно собирают вещи и уходят жить... к любовнице...
Кукушка-кукушка, сколько мне ждать осталось, пока мне этот дятел позвонит?
Ищу парня на должность мужа. Есть сумасшедшие?)))
- Что за дела? Ты же мне обещала прислать фотки, где ты абсолютно голенькая!
- А я и прислала... Где ты на рентгеновских-то одежку видишь?
Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна - моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна... мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.
Объявление. Требуется девушка в дружный женский коллектив, зарплата от 90 тыс. рублей.
Муж: - Смотри, какое враньё!
Жена: - Ну да! Какой дурак столько платить будет?
Муж: - Сама дура! Я про женскую дружбу!
Играют дети в пятнашки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой поднимает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пинок и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!
Жизненные наблюдения: из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Лучше блин комом, чем земля пухом.
- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
