Сижу перед камином , попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать , Барсик....... зараза!!!
- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой...
Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... и снова мирно спать рядом...
Совет мужьям: на масленой неделе
Не забывайте, принимая водку,
Что жёны ваши, о блинах радея,
В руках всё время держат сковородку...))))
Опять болтается без дела... ну что за бесполезный муж! повесился бы чуть левее, мне солнце светит в монитор...
Мужчина, Хотелось бы посмотреть, в чем там вас мать родила!)))
Зоомагазин. Продавщица: - Что вы хотите?
Покупательница: - Консервы для кошки.
- Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.
- Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста!
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
***
Из выпусков новостей 8 марта. Сегодня пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, мля?»
***
Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
***
Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
***
– Скажите, сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.
Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.
Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку тр**нуть хочется.
Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.
Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бл*, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше половина людей у вас работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
- Алло, это-зал игровых автоматов?
- Нет, уже полчаса, как это - зал боевых автоматов: к нам ОМОН приехал.
- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.
Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.
Да я за верность, но либидо - против.
- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе.
Главное в купальнике - его содержимое!
Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".
В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".
Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.
- Эта девушка - классный х*романт !
- Ты хотел сказать - хиромант ?
- Я никогда не ошибаюсь !!! Она по моему члену не только рассказала, с кем я, где и как провел полгода, но и рассказала, как я проведу ближайшие два месяца и даже адрес вендиспансера нацарапала.
Женщины, помните!!!
Если вы нашли своего принца, то не забывайте, что его лучший конь будет ходить к вам в гости И СЖИРАТЬ ПОЛ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
Пример женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?
Вовочка маме:
- Сейчас читаю Достоевского, поясни мне фразу "связь продолжалась мгновение"?
- Ну, сынок, это образно. Может неделю встречались, может чуть больше...
- Ааа...
- А ты о чём подумал?
- Что у него преждевременная эякуляция...
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
Желание девушки - это закон!
А желание парня - это поправка к закону.
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.
Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.
Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.
Когда, обалдев от моих желаний, супруг говорит, что он не золотая рыбка, я смущенно отвечаю: «Разумеется, Цветик-семицветик!»
- А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!
Независимо от того, что вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.
Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год. Теперь все захотят, чтобы я побыстрее закончил школу.
Китайские синхронистки получили Гран-при за то, что еще и похожи.
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
- На улице минус 25, а девки - без шапок. Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
