В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.
Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...
Стоматология. Пациент: "Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь." Врач: "Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей". "Сколько???"- у пациента отвисает челюсть. Врач: "Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо."
- Весна нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...
- В августе?
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!
Самый большой след на лице - оставляют пропитые деньги.
Изменяя своей мечте, не стоит посыпать голову пеплом, если она сбылась у другого.
Если бы совесть ещё и на мочевой пузырь давила, то вообще от неё житья бы не было.
Дядька в Киеве не мешает, пока не понадобится бузина в огороде.
Чем беспомощней детеныш, тем страшнее зверь.
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".
- Ты на кого учишься?
- На юриста.
- И, что собираешься делать, когда закончишь?
- Буду бороться со справедливостью!
- С чем????
- Ой! За справедливость, я оговорилась.
- Не знаю, не знаю, мне почему-то кажется, что ты не Оговорилась, а ПРОговорилась...
Cегодня стало проще ходить даже по лезвию ножа: кругом одни тупые.
Если гора не идет к Магомету, то Магомет едет в Москву!
Кто рано встает, тот спиртного не купит.
Каждый сперматозоид стремится стать Человеком.
Если лошадь не понимает трактор, то...
- это скорее проблема лошади, а не тракториста.
– Вся ванна заставлена твоими сраными
бальзамами и кремами!
– Ты хочешь,
чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, да мне насрать!
***
75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 28 %.
***
Я вовсе не забиваю на учебу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.
***
Экзамены учат детей лицемерить, врать и
выкручиваться.
***
Сидишь себе в кинотеатре, никого не трогаешь, и тут садится ЧЕЛОВЕК-ЖИРАФ.
***
Настоящий друг – не всегда тот, кто разделит
с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив!
***
Жена должна знать место вашей заначки. Это сильно повышает доверие в семье, женскую самооценку и… безопасность основной заначки.
***
И почему мужчины так сильно боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать… Ну и всё!
***
– Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну не знаю, кофе на ночь как-то…
– Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
***
Девушки, пожалуйста, перестаньте
пытаться выглядеть на фотках так же, как
мы, это оскорбляет наш биологический
вид. С уважением, Утки.
Банко-Мат — это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.
Современный Дед Мазай: - Ало, привет, зайка! Конечно, сейчас приеду, заберу.
- Папа, а кофе "он" или "оно"?
- Ну, как готовит твоя мама - "оно", и притом полное...
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — муж, 50 % — свекровь!
Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся, много ими до рта не донесёшь!
- Девушка, А можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька носить и не собирается... Только примерит...
В комнате не уберешь - наследство не получишь! (надпись на стене в комнате ребёнка)
Отныне можешь записать меня у себя в телефоне: "Не верю своим глазам"
Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты... ты... ты хорошо заметная!!!
Жена называла его бисквитиком, потому что он был всегда с коньячной пропиткой...
- Куда уходит детство? - Да никуда оно не уходит! Оно прячется в попе, а потом в старости кааак выскочит!!!
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки, - указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- Чего?!
- Ну, в смысле лазерную указку...
