Я для тебя роллы сверну!
На лицах некоторых женщин стоит повесить табличку: «Осторожно, окрашено!».
Хочешь сладких апельсинов? Хочешь сварщика в лосинах? Хочешь метамфетаминов, что мешают спать?
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от питбуля? Праааавильно: губная помада!
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
Машинист поезда Hundai на всякий случай возит с собой велосипед.
- Дорогая, а что ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприииииз.
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
Как бы хорошо ты ни делал что-то, всё равно всегда найдется человек, который думает, что знает как он мог бы сделать это лучше, если бы умел.
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
Грибник в лесу нашёл какой-то гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!
Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
- Вы действительно считаете, что любой человек может вытянуть себя из болота за волосы?
- Конечно, любой разумный человек просто должен время от времени так поступать.
Из к-ф «Тот самый Мюнхгаузен»
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только мама.
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.
Бывают разные рецепты крабового салата. Кто-то кладет рис, кто-то кукурузу, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
***
Блондинка жалуется:
– У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи.
***
На самом деле, понедельники не так уж и плохи.
У тебя просто работа дерьмовая.
***
Он: Послушай, зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься…
***
Мотоциклисты, которые в седьмой раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не знают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации «пи…расы недели».
***
Хочешь покататься на крутейшем внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! «Тополь-М» ждет тебя!
***
Мужчина, идущий к проститутке, платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.
***
От знаний никто еще не умирал… Хотя скелет в кабинете биологии немного настораживает.
***
Как только человек родился, сразу должен понять – обратной дороги нет!
***
Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 7-8 часов.
