Гуляю перед сном каждый вечер! То по одному сайту, то по другому…
***
Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет как-то наверстать упущенное».
***
– Девушка, а с вами можно рядом посидеть?
– Можно, только сексом заниматься меня не уговаривайте.
– А вы сексом заниметесь?
– Ну вот, уговорил.
***
Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он снова изменился.
***
Чтобы попасть на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.
***
Жениться следует уже для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
***
– Доктор, пожалуйста, скажите, мне нужно бросить курить?
– Вовсе нет, вам уже поздно…
***
Один из самых распространённых любовных треугольников: он, она и идиотизм.
***
Я иду причинять добро…
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
- Васька мне вчера предложение сделал.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец поднести - безымянный или средний.
- Мой муж - член-корреспондент!
- Моего тоже с этой же формулировкой из газеты выгнали...
Что ты визжишь, как недорезанная правда-матка?
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.
Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он снова изменился.
***
Чтобы попасть на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.
***
Жениться следует уже для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
***
– Доктор, пожалуйста, скажите, мне нужно бросить курить?
– Вовсе нет, вам уже поздно…
Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские - у них есть бобры!
украинцы - у них бобры нападают на людей!
узбеки - у них есть дом культуры!
таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!
Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...
***
Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.
***
Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".
***
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
***
Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
В России, как в казино: сначала все ставят на красное, потом - на чёрное, а результат всегда один и тот же - зеро.
***
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
***
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
***
