Не нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и «при исполнении»…
***
У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
***
Хочу стать крутейшим психологом, чтобы читать человека как книжку, так легче распознать лживого гада, который нагло врёт про последнюю жвачку.
***
Ничего так не бодрит, как чашечка горячего кофе пролитая на живот…
***
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
***
Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает бдительность, слух и боковое зрение!!!
***
Пчела это такой комар, как оса, только Муха.
***
Куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома!
***
Мужчины обещают перевернуть горы ради женщин.Ну и что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.
Иная дама из себя такую Царевну строит… И ведь найдётся же ж Иван-дурак.
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы сами попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев тещу за компьютером...
- Девушка, вы чертовски красивы! Вы бы с чертом были прекрасной парой!
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом...
Опять предложили замуж... чего мужики только не скажут ради секса...
Нашу страну не победить, потому что в неё не проехать!
Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
"Мамма миа, итальяно писсуаро!!!" - воскликнул кот, увидев новые итальянские туфли.... )))
- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас не случайно" - обратился к ним Человек-психиатр.
На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
- Милый, ну ты же сам меня не разбудил...
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?
Мне тут недавно сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упала.
***
Лежу в кровати, а дел просто невпроворот. Я такой бунтарь…
***
Пример надо брать с котов, и не париться, а жить как нравиться!
***
— Ты не устал ещё? А давай я буду сверху.
— Петрович, задолбал! Держи стремянку!
***
«Сегодня я лягу пораньше!» от авторов «Завтра займусь делами!»
***
Моим родственникам очень сложно сделать шикарный подарок, ведь у них и так уже есть я.
***
Если Вам невмоготу и захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и изо всех сил ударьте арматурой по лобовому стеклу.
***
Иногда бывает так необходимо разрядить обстановку… Но нет у меня пулемёта!!!
***
Кстати, немного майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве – на парадах.
***
На мужчину никогда, вообще никогда нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…
НАЗВАЛ МЕНЯ СЕГОДНЯ 2 РАЗА ДУРОЙ И НЕ СПРЯТАЛСЯ... ПРЯМ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ КАКОЙ-ТО ГЕРОИЗМ ПРЕТ ПОСЛЕ 9 МАЯ!
Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что шампунь в ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике?
С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
Британские учёные скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
***
У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
***
Хочу стать крутейшим психологом, чтобы читать человека как книжку, так легче распознать лживого гада, который нагло врёт про последнюю жвачку.
***
Ничего так не бодрит, как чашечка горячего кофе пролитая на живот…
***
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
***
Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает бдительность, слух и боковое зрение!!!
***
Пчела это такой комар, как оса, только Муха.
***
Куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома!
***
Мужчины обещают перевернуть горы ради женщин.Ну и что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.
Иная дама из себя такую Царевну строит… И ведь найдётся же ж Иван-дурак.
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы сами попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев тещу за компьютером...
- Девушка, вы чертовски красивы! Вы бы с чертом были прекрасной парой!
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом...
Опять предложили замуж... чего мужики только не скажут ради секса...
Нашу страну не победить, потому что в неё не проехать!
Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
"Мамма миа, итальяно писсуаро!!!" - воскликнул кот, увидев новые итальянские туфли.... )))
- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас не случайно" - обратился к ним Человек-психиатр.
На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
- Милый, ну ты же сам меня не разбудил...
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?
Мне тут недавно сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упала.
***
Лежу в кровати, а дел просто невпроворот. Я такой бунтарь…
***
Пример надо брать с котов, и не париться, а жить как нравиться!
***
— Ты не устал ещё? А давай я буду сверху.
— Петрович, задолбал! Держи стремянку!
***
«Сегодня я лягу пораньше!» от авторов «Завтра займусь делами!»
***
Моим родственникам очень сложно сделать шикарный подарок, ведь у них и так уже есть я.
***
Если Вам невмоготу и захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и изо всех сил ударьте арматурой по лобовому стеклу.
***
Иногда бывает так необходимо разрядить обстановку… Но нет у меня пулемёта!!!
***
Кстати, немного майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве – на парадах.
***
На мужчину никогда, вообще никогда нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…
НАЗВАЛ МЕНЯ СЕГОДНЯ 2 РАЗА ДУРОЙ И НЕ СПРЯТАЛСЯ... ПРЯМ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ КАКОЙ-ТО ГЕРОИЗМ ПРЕТ ПОСЛЕ 9 МАЯ!
Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что шампунь в ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике?
С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
Британские учёные скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
