Чем короче мини-юбка, тем больше хочется, чтобы она была… еще короче.
***
На уроках математики в школе М.Боярский чертил пора-пора-пораболы.
***
В прежние времена бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в «Одноклассниках».
***
Один терапевт – это 1024 гигапевта…
***
Если пчёлы кружатся в непонятном танце вокруг улья и падают, значит, расцвел хмель!
***
Пиву рад два раза: когда зальешь, и когда отольешь.
***
Семьдесят лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!
***
Мухи с Кавказа называют друг друга «братуха-цокотуха».
***
– Официант, у меня тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр…
***
Ненавижу это состояние, когда понимаю, что рассказал кому-то больше, чем нужно.
-А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут жена пришла и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."
...на Ирку напал сексуальный маньяк...она хотела закричать, но этот гад подсунул ей кулёк с семечками...
Что-то проголодался… Пойду положу под язык палку колбасы.
Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента... Солнце ещё высоко.
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
Если мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из жопы растут.
Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".
***
На уроках математики в школе М.Боярский чертил пора-пора-пораболы.
***
В прежние времена бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в «Одноклассниках».
***
Один терапевт – это 1024 гигапевта…
***
Если пчёлы кружатся в непонятном танце вокруг улья и падают, значит, расцвел хмель!
***
Пиву рад два раза: когда зальешь, и когда отольешь.
***
Семьдесят лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!
***
Мухи с Кавказа называют друг друга «братуха-цокотуха».
***
– Официант, у меня тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр…
***
Ненавижу это состояние, когда понимаю, что рассказал кому-то больше, чем нужно.
-А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут жена пришла и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."
...на Ирку напал сексуальный маньяк...она хотела закричать, но этот гад подсунул ей кулёк с семечками...
Что-то проголодался… Пойду положу под язык палку колбасы.
Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента... Солнце ещё высоко.
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
Если мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из жопы растут.
Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".
