У меня есть сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
***
Если трое смурных мужиков рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать – «За чем?»
***
– У меня как-то, мужики, в деревне такой случай был!…
– Короче.
– Короче, дочке два года.
***
Почему в институте паpы, а в школе уpоки? Потому что в школе учатся, а в институте паpятся!
***
Китайская народная сказка: Посадил дед рис… дальше продолжать смысла особого нет, там 2 миллиона персонажей…
***
Глубокая ночь. Село. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может давайте за Тузика?
***
Концерт чечёточников едва не свел с ума пару человек из зала, которые знали азбуку Морзе
***
Сижу одновременно на трех диетах, одной не доверяю
***
Ваша вирусная база устарела… Да и вы, вообще-то, не молодеете.
***
Суббота — отличное время, чтобы просадить половину дня с тряпкой и пылесосом в руках.
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.
Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о Баркове...
Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог?!
- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.
- Это ж надо было так напиться, чтобы не помнить, где голову потерял! - сокрушался Змей Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации...
Мне с ним так трепетно, так сладко. И пусть не молод, не богат. Но знает он, что я ЗАГАДКА. И знаю я, что он ЗА ГАД!...
Назвали СОЛНЫШКОМ - светите... назвали РАДОСТЬЮ - радуйте... назвали ЛЮБИМОЙ - любите... назвали СУКОЙ - ну, что ж... не нужно разочаровывать людей!...
Я ОЧЕНЬ СКРОМНАЯ девушка!!!... Эт Темперамент Сволочь жжёт...
Если вам наступили на ногу... Не орите так как будто она у вас последняя, а отведите как можно дальше вторую... Ииии от всей души извинитесь!
Говорю мужу: - Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня…)))
Ну… погорячилась я конечно чуток… ну ничё… сейчас хирург тебе все назад пришьёт…)))
Поменяла мужчину… и снова… умница… красавица и классно готовлю.)))
В нашей стране зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.
Надпись на туалете на Северном полюсе: " Пописал - поставь струю в угол!"
Реальный случай:
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!
Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.
Фраза «Мы можем остаться друзьями» — это что-то вроде «Твоя собака умерла, но ты можешь оставить её себе».
«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.
Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.
В любой непонятной ситуации — драматизируйте.
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино.
— Сэр, мы окружены!
— Прекрасно! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note.
Диалог между супругами в скайпе:
Катюша: зп?
Konstantin: хз
Катюша: ппц
По-моему, противозачаточные таблетки изменили женскую психологию. Если подумать о миллионах женщин, которые ежедневно принимали и принимают гормоны, становится ясно, что это не могло пройти бесследно. Я правда верю, что без таблеток феминизм не развился бы до такого абсурда.
Роман Полански
