Это я-то добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!
***
Подруга сказала, что я взял и испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?
***
Сегодня переспать – это уже ничего не значит, а вот цветы подарить – это уже серьезный шаг!
***
Запомните! Север там, где на деревьях мох … чтобы вы делали в открытом море без моих знаний.
***
Мужчине нужна жена, потому что всё-таки не всё на свете можно свалить на правительство.
***
На праздниках мы с друзьями выезжаем за город дышать свежим коньяком.
***
Новость 2016 года: майские праздники перестали помещаться в май.
***
Недавно челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.
***
Мужики! Жениться надо где-то после 40, когда скучно станет… А лучше даже после 50… когда жить надоест!!!
***
Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…
Все-все люди те ещё дураки, но понимают это только умные.
***
В зоопарке блондинка тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».
***
Тихо перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал-то, что между двумя машинами трос…
***
Правила хорошего тона.
Не стоит ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
— Скажите, какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?
***
Новости: Андрей Аршавин перешёл в ночной клуб.
***
Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её тщательно отремонтировать подъезд — вот наша задача!
- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.
- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
- Смотри, не порежься, гурман хренов!
Сидишь себе спокойно "Вконтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!
— Что с настроением?
— Закончилось на днях
- Ребят, не подскажите как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.
Вино налито, один говорит:
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
Люди очень сильно удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?
Совет: Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.
Иду сегодня по парку, гуляю. Смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает. Уворачиваясь от ребёнка, велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт. Потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD
