Если бы мне платили за хмурую морду, я бы уже купался в деньгах.
***
Терпение и труд…все, я устал.
***
Компании срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.
***
Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.
***
– Мужчина, скажите, вы – женаты?
– Нет, это меня просто кот поцарапал.
***
Когда ваши дела идут плохо просто не ходите с ними.
***
– Купил у вас не так давно шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!
***
Теперь Александр Серов выступает под новым псевдонимом: Саша Грей
***
У директора молочного завода секретарша была слаба на «Бифидок»
***
Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация
Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.
Пациент: — Доктор, у меня не стоит!
Врач после длительного осмотра: — Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно…
Девушки, помните, лучшее противозачаточное — это очки и брекеты.
Самое эффективное лечение травами — крапивой по заднице!
– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно! Очередной пи*дабол.
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…
Ипотека, она как женщина: уже так много вложил, что бросить жалко.
Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шл*ха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Русскaя ведущaя нa укрaинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Виселa писенькa?!"
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
В Нью-Йорке разговаривают два взломщика:
-Сегодня ночью залезем в этот дом.
-Ты с ума сошёл!Ведь здесь живёт чемпион мира по боксу среди профессионалов.Он из нас наделает отбивных!
-Ты плохо знаешь профессионалов.Меньше чем за тысячу долларов он и пальцем не пошевелит!
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!
Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".
1-ое января. Мужик просыпается и говорит:
- Ша-арик... Ша-а-арик.
Подбегает пёс.Мужик на него дыхнул и говорит:
- ИЩИ!
Диалог в ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают...
