Я так крепко и славно сплю, что меня овцы на ночь считают.
***
Объявление: «Приглашаем на работу слесарей-ремонтников трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана и счётчиков молекулярной реакции ядерного распада. Опыт работы не обязателен. Главное – желание»..
***
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
***
В отличие от всех остальных, сплетницу Татьяну Игоревну все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!
***
Каждый мужчина должен знать две фразы : — «Дай пожрать» и – «Дай пожрать спокойно».
***
Бороться с лишним весом совершенно бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».
***
Правило пяти секунд: если после сообщения с орфографической ошибкой в течении 5 сек прислать это же слово, но написанное верно, то ошибка не засчитывается.
***
Простое детское правило: если родители засыпают, следовательно, пора просыпаться.
***
Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
***
Президент Голландии довольно тупо спалился, убегая от своей охраны.
— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это вафля…
— Мммммм, заметила, стерва.
Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мертвого ребенка.
Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.
Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес.
Машу пальцем не испортишь.
Не спать по ночам стоит лишь ради общения с действительно классным человеком.
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер
— Девушка, а сколько вам лет?
— Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
Мало кто знает, но если в гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то Гугл выдаст цены.
