– Стоп! Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!
***
Объявление:
Сделаем копии любых документов.
Оригиналы не требуется.
***
Нарушай закон подлости — просто помогай людям.
***
– А давай сходим в цирк.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.
***
С появлением интернета вопрос «как убить время» стал не актуален. Актуален вопрос «как выспаться за пару часов».
***
В больницу требуется группа людей с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
***
Если женщина спрашивает: Спать идем? Это значит: Всё! Мы идем спать! Выключай компьютер!
***
С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.
***
Улитка может спать несколько лет. Улитка — мой кумир!
***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, это вне зависимости от того, кого ты обливаешь…
У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.
Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...
Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!
Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.
Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь!
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — Правда красивый? И совсем не дорого!
Женщина всегда права! Она не права, только когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?!
- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
- Бери.
- Тебе хорошо говорить «бери»! А я в нем на юге запарюсь!
- Не бери.
- Днем-то жара, а вечером прохладно! Без свитера как пить дать простужусь и умру.
- Бери.
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку — упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын… тоже…
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да… жена.
Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на все и не париться.
Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!
Если бы за воровство, как в старину, отрубали руки, то в Думе вместо кнопок для голосования БЫЛИ БЫ ПЕДАЛИ!!!
Тесть открывает дверь зятю. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: "Дома?"
Тесть, показывая тоже самое обеими руками: "ОБЕ!!!"
В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и алгебру...
Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога ...вон...СОРОК ЧЕТВЕРТОГО!
Ехала сегодня в маршрутке... по ходу, подаренные на 23 февраля мужикам дезодоранты - ЗАКОНЧИЛИСЬ!
Проиграла мужу в карты желание, кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю...
Хотел зайти на сайт правительства, а антивирус пишет: "данный ресурс может быть опасен для Вашей страны"!
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?.. Банально! Избито!... Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!
Стройка. Бетонная плита падает, фигарит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания обрушиваются.
Прораб: Зашибись, тетрис !
Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.
