Знаешь что, дорогая… Ты давай-ка выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо – билет на балет…
***
Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.
***
На собеседовании:
— А куда делся ваш прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Да…Опасно тут у вас…
***
Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нафиг не нужен…
***
Отец сыну перед свадьбой:
– Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену в первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче…
***
Деньги улетают словно птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти…
***
Не можешь в дом пользу принести, так хотя бы выноси мусор.
***
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, купим хлеб.» Короче, еле багажник закрыл…
***
Пессимист откладывает на чёрный день, а вот оптимист — на светлое будущее.
***
Вообще-то я отказала вам совсем НЕ наотрез!
Пришло SMS от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!»
Ну спасибо… У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
У меня черный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой.
- Сара ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она шо, язык прикусила?
- Добрый день! У вас есть пластинки от комаров? - Да!... Вот Витаса возьмите!
Одесса. Объявление на двери салона красоты: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ВЫХОДЯЩЕЙ ОТ НАС КРАСОТУЛЕЙ, МОЖЕТ ТАКИ СЛУЧИТЬСЯ, ШО ЭТО ВАША БАБУШКА
Новость:
В протозвездных облаках молекулярного облака Тельца найден этиловый спирт.
Комментарии:
xxx: О! А мы только вот переживали в одной дискуссии о том, что у Человечества нет мотивации продвигаться в Дальний Космос!
yyy: Мать-природа заботится о своих детях загодя.
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ: "Это потому, что ты за компьютером много сидишь!"
Принес пользователь свой комп в мастерскую смазать кулер.
Смазка кулера — звучит несолидно, пусть будет «замена масла в системе воздушного охлаждения».
- В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, a к холодильнику мaгнитом прикрепленa дискетa и зaпискa: “Милый, вот твоя дискетa с вaжными документaми, что ты вчерa весь вечер искaл”.
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."
Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ
Врaч входит в пaлaту и слышит, кaк один пaциент с высокой темперaтурой говорит своей жене, которaя сидит у его кровaти:
- Ты моя крaсaвицa, ты моя умницa, ты моё сокровище, моя любимaя, сaмaя прекрaснaя нa свете...
Врaч, обрaщaясь к женщине:
- И дaвно у него бред нaчaлся?
Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому:
- Ну что, ты что-нибудь написал?
- Нет, я сдал чистый лист...
- Ты что сделал! Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы у друг друга списывали...
- Алло, привет,ты где?
- Привет,я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду.
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.
- Все правильно, бережет энергию.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт.
- Сань, у тебя на телефоне фонарик есть?
- Ща, его скачать надо.
Пауза
- Сань, скачай мне зимние ботинки, а?
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Парень приходит домой и говорит: - Мама-папа, я женюсь.
Родители: - На ком, сынок?
Сын: - На Ваське из третьего подъезда.
- Так он мальчик!
- Ну нихрена себе, мальчик - 28 лет!
