Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик». Считаю, вы должны знать.
Главное успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.
Художник-минималист закончил карьеру со словами «я устал, я не могу так меньше!»
Если и есть в тебе что-то сексуальное, то это неудовлетворенность.
xxx: старая истина
xxx: нечего делать — делай бэкапы
Новая сигнализация «Григорий Лепс» При попытке угона машины кричит:« Но ведь она не твоя».
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Интересно а скоро будет налог на атеизм?
Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.
В России три беды: геи, богохульники и пираты.
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе.
Однажды в церкви один гей скачал бесплатно на телефон любимую песню и закурил.
Люди созданы для счастья.
Вывод: я не человек.
Странно наблюдать вакханалию гомофобии в стране, где две трети населения воспитано однополыми парами — мамой и бабушкой.
Иногда смотришь на людей и понимаешь, что в твоем случае еще не всё потеряно.
Ты никогда не вернёшь 4 секунды, потраченные на чтение этого бессмысленного предложения.
Да, и по поводу религиозных чувств: взрослые люди требуют особого отношения к себе просто по факту наличия у них воображаемых друзей. Мило.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
- М-да.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Приходит мужик в ресторан и заказывает стакан водки и наперсток. Официант приносит заказ и с интересом ждет - что же будет дальше.
Мужик наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленркого человечка:
- Ну, Колян, теперь рассказывай как ты в Африке колдуна на хер послал!
Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт с "Газ-Мясом"... Галустян всегда добивается своего!
Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…
Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
- Твоя жена меня сегодня оскорбила!
- Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?
- Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: "Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!"
Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
В Интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом:
- Все на пол, это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!
Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?" Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
Жена — мужу:
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!
В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
***
Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
***
Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нахрен
***
Что может одновременно возбуждаться и лежать?… Уголовное дело на столе у следователя!
***
Найти друзей с точно такими же психическими заболеваниями, как у тебя — бесценно!
***
В состав спермы входят: энзимы, протеин, вода, фосфат фруктоза, витамин С, цинк и гидрокарбонат натрия. Писец! Муки добавить и пирог можно печь!
***
Ну что же в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
***
Спи быстрей давай — подушка нужна.
***
Будешь меньше в интернете — здоровее будут дети.
***
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»
