Смешные анекдоты и цитаты, часть 73...

40 692 0 pressa.tv logo
Если сотрудник ЗАГСа не улыбается вам, то, вероятно, это какой-то развод.

***

- Ну а у вас какое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

***

— Здаров, как дела?
— Привет. Очень плохо, просто ужасно, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.

***

И как-то я сказал: вот увидите, пройдут годы… И я оказался прав. Годы прошли.

***

Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.

***

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

***

Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

***

Этот неловкий момент, когда вдруг понимаешь, что рассказал кому-то больше, чем нужно.

***

Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

***

Зачем размышлять, что подарить своей девушке, если есть пятый айфон? Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю.

raptor: В русском языке нету слова што!
mezhmidinov: В русском языке нет слова "нету"!
brammator: Ну, нету. Ну и што?

***
ххх: Ты же девочка, а так ругаешься!
yyy: А ты мальчик. И так ноешь.

***
xxx: подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
yyy: а состав какой?
xxx: да ерунда всякая (
yyy: сложно сказать, что ли?
xxx: ну... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других

***
Yer_sub: а ты сколько работаешь\получаешь?
Nice_Rabbit: Много\мало

***
Она: Я не такая! Я знаю себе цену!
Он: Даже так? И сколько за час?

***
Девочка на форуме: "Народ падскажыте оч сложный выбар. Какой мну учить язык испанский французкий англиский или немецкий?"
Комментарий: Русский учи, дура, русский!

***
Она: Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
Он: Ага, а я черное кружевное.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

Встречаются два вампира в Хеллоуин:
- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
- Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...

Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу:
- Пойдешь новый парашют испытывать?
- Не-а.
- А за ящик водки?
- Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.
- Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
+24
Комментарии: 0
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex

«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031