Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза,
а представьте, что приходится видеть им!
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть :(
Препод: Беедненький, опять не сдал...
Встречаются два приятеля:
- Как у вас с твоей подругой-то?
- Да расстаться думаю...
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.
Думаю, что мне нужен отпуск. Думаю, что мне всегда нужен отпуск
***
Лучше меня только… только… я сам в будущем.
***
Так, утро, погоди, я еще не лег.
***
Завещания покажут, кто и кого любил
***
Женщина без трусов гораздо опаснее мужчины с пистолетом.
***
– Почему это вы на работу опоздали?
– Жене за завтраком стал рассказывать, Петр Николаевич, какой же вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
***
Жир – это материализованная лень.
***
Что это еще за произвол, в интернете отслеживать и выявлять инакомыслящих? Даже при Брежневе такого не было!
***
Ну и о чем можно разговаривать с женщиной, если она не умеет вычислять тройные интегралы?
***
Думайте о тех, кто будет носить вас на руках, не ешьте на ночь.
— Ты сегодня какая-то странная… Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого.
— Выспалась....
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную..)))
Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.
Лучший способ рассказать внукам о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
Женился... Жена - золото!... 58 килограмм золота! Через 10 лет - 85кг... Наверное, проценты...
Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
ОНА ТАК И НЕ СЛИПЛАСЬ @ обман детства.
Я мужу выщипала брови... пока он спал ..... и обзываю фантомасом ..... закрывшись в ванной на засов))))))
Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.
