Во тьме ночной, при свете дня – кругом какая-то фигня.
***
Огни ночного голода в холодильниках.
***
После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД
***
Если сделать фотографию просят именно тебя — значит ты самый уродливый в компании.
***
Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а когда внезапно понимают, что мама была права.
***
Я очень стремительно двигаюсь по карьерной лестнице! Но, блин, направление меня не устраивает!
***
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила восьмиклассника Петрова.
***
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством с удовольствием и очень часто.
***
Возьми и съешь с утра живую жабу, и вряд ли в этот день с вами случиться что-то худшее.
***
Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть.
- Активированный уголь есть у вас?
- Нет, у нас только неактивированный. Вы можете отправить SMS на короткий номер 3333. В ответ придёт код активации.
Если девушка бережет ваше время, силы и нервы, не ревнует и не закатывает скандалов - не волнуйтесь, вы ей просто безразличны!
Хороший алкоголь, хороший смех и отсутствующая Совесть — вот идеальная жизнь...
— Ваша жена так молодо выглядит для своих лет! — Естественно! Вампиры же не стареют!
Зайти в магазин за солью, потратить 300 гривен и забыть купить соль... это может только женщина)))
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Наконец-то хорошее настроение!
А нет, показалось.
Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг.
Каждый диктатор начинает с того, что упрощает.
У нас с женой уже такой супружеской стаж, если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет.
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат.
Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
«За ночь успею!»
(цитаты великих фрилансеров)
Мы поняли, что наш сын — Дуров, когда у нас начали пропадать стены.
Да забейте вы на эти экзамены.
Дворник Коля
Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат.
Я патриот и готов умереть за эту великую и славную страну. Но жить здесь, черта с два!
Эрнест Хемингуэй
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.
- Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.
— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
