Инструкция по вылову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.
***
Милые девушки! Берегите себя — не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите — свой телефон убирайте от него подальше.
***
Перед походом в гости расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
***
«Скажите, мы с Вами случайно не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?» Ни одна девушка пока мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!
***
Объявление: «Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать сыр, водку, пиво, колбасу, и прочее. Возможен семейный бригадный подряд».
***
— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Ваня, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!
***
- Скажи, ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
- Точно есть. Но «виселька» — это сугубо мужская пичалька.
***
Пришел домой, смотрю — моя сидит: шапка набекрень, перчатки в зубах, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!
***
- Игорь, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
- Ну да, милая, хотел…
- И что?!
- Так дождь же…
***
- Вовочка! Ты хочешь, чтобы я показал тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
Машина – это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.
***
Почта России. Аццки жжом, неимоверно доставляем.
***
Правду говорить лучше всего из танка
***
«Я вам не белый и не пушистый», — любит повторять Барак Обама. И ему веришь.
***
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
***
Кто рано встает — тот в онлайне один.
***
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее
***
Сам откомментировал — сам лайкнул. А что? Я же прекрасен.
***
Просто достань жвачку, и люди к тебе потянутся.
***
– А из нашего окна пустота и боль видна.
– А из нашего окошка лишь депрессии немножко.
Говорить правду даже из танка бывает небезопасно.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.
Очень жаркая погода заставила наших женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала до критического уровня!!
- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...
- Можно ли трахнуть женщину на центральной площади Еревана?
- Нет, будут мешать советами.
Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.
«Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие» считают себя «жирными». А «жирные» оденут леопардовые лосины и красаааавицы.
У собак и кошек лишь один недостаток — они верят людям.
Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.
Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок
- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...
- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
— Девушка, может, зайдем ко мне, музыку послушаем?
— У вас музыкальный центр?
— Нет, но моя жена очень хорошо играет на фортепьяно!
записка мужу: Саша, забери ребенка из садика!
P.S. он сам тебя узнает
Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...
Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом:
- Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны?
- Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу.
- Ну съешь, вкусный.
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю!
- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.
