Синоптики совсем как саперы: ошибаются только один раз. Но каждый день.
***
Портреты Ингеборги Дапкунайте, Ираклия Пирцхалавы и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
***
Девушка, скажите, вы так накрасились… вам не жарко?
***
- Мне бы белого полусухого!
- Ну, намок у нас хлеб немного. Зачем же иронизировать?
***
Оказывается, что в интенсивный курс изучения русского языка входит специальный курс практических занятий по забиванию гвоздей молотком.
***
Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… «Актовый зал».
***
Супружеские узы настолько тяжелы, что их можно нести только вдвоем… а иногда и втроем.
***
Эх, ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди.
***
Объявление: «Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны»
***
Разработана специальная модель Lamborgini Probco.
Машина прекрасно подходит для московских пробок и может развивать скорость до пяти километров в час!
Было ли, не было… Но говорят в народе, что как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли – неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: «Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь – править тебе тридесятым царством».
Посмотрел на камень Горыныч, и говорит в шутку:
- Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу же я разорваться!
- Ну, это поправимо!, - сказал Иван Дурак, и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части.
_____________
Мораль: Если рядом с вами дурак, шутить надо осторожней…
***
- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
***
Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не умирают сами.
***
Как узнать когда испортился сыр с плесенью??
***
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
***
Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
***
Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.
- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того, чтобы слушать музыку, а не то, что думает про эту музыку техничка в фойе.
***
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель,
если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
***
Боксера может обидеть каждый. Но не каждый успевает извиниться.
***
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.
На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил
нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно
вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу
положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая
собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»
Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».
***
У одесского портного:
- Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
***
Парень — девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так…родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 98″…
***
После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
***
Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».
***
Друзья приходят и уходят. И тока, враги, блин, накапливаются.
***
Человек — это звучит очень гордо, а обезьяна — перспективно.
***
Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…
***
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? – Да потому, что на такой скорости надо за вещичками присматривать
***
Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
*
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
*
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
*
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
*
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
*
Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Вот сижу и думаю - правду моя бабушка говорила, что все самое лучшее производили на свет в Советском Союзе... Ведь таких, как я, больше не делают!
Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну - вечно никого дома нет!
Пришла весна. Начали выползать всякие гады. Сегодня видела змею, паука, БЫВШЕГО...
Человек может ждать сколько угодно. Ему всего лишь нужно знать, что не зря.
